Муж — жене:
— Дорогая, сделай мне этот вот… ну как его… ну этот…
— Хорошо , любимый! … … . .
Довольный муж, после » дела «:
— Да и черт с ним — с кофе !
Вашему ребенку делают замечания? Научите его фразе :
«Меня мама учит, что не всякое оценочное суждение должно служить модификатором поведения»…
— Можно ли про творчество современных эстрадных исполнителей сказать, что это вокал?
— Можно, но зачастую только написав это слово раздельно.
Игриво настроенный старичок сидит в автобусе напротив симпатичной молодой дамочки. Красотка кокетливо выставила напоказ свои стройные ножки. Старичок возбужденно зашептал:
— Даю сто франков, мадам, если вы немножко приподнимете свою юбочку!
Дамочка с улыбкой приподнимает и, получив обещанную купюру, прячет ее в сумочку. Потом добавляет:
— Еще столько, и я покажу вам то место, где мне вырезали аппендицит.
— С удовольствием, — говорит старичок и протягивает деньги .
— Вот, посмотрите в окно , как раз мы едем мимо этой больницы.
Мужик приходит на фирму устраиваться на работу. У него спрашивают:
— Сколько знаете языков?
— Три.
— А какие?
— Русский, английский , французский.
— Ну скажите что-нибуть на английском.
— Guttеn tаg.
— Это же немецкий!
— Ну, значит четыре…
Приходит мужик в ресторан и заказывает 2 пузыря водки. Официантка спрашивает»У вас наверное сегодня праздник? «Мужик отвечает»Да, сегодня я узнал что такое минет»Та типо»Да, это действительно праздник, за счёт заведения могу принести шампанского! «Мужик»Нет, шампанским этот вкус не перебъёшь! »
Мужик девушке, делающей ему минет:
— Вы, наверное, не расслышали, я вам дал эти 100 долларов со словами: не могли бы вы их разменять.
— Сижу на работе, не могу никак проснуться…
— Да ужас! И я не успел выспаться за один выходной…
— А в офисе через дорогу — видно сквозь жалюзи — кто-то кого-то трахает на столе…
— Вот и я про то! Люди даже натрахаться не успели за один выходной!
— Ты куда идешь, страна?
— Я иду тихонько на…
— На работу? На ученье?
— Просто на, без уточнения.
Приходит женщина к психологу, вся побитая, в синяках, просто жалко смотреть.
Психолог: — Господи, что же с вами произошло?
Женщина: — Да понимаете, доктор, муж как домой пьяный придёт, так меня и бьёт… .
Психолог: — Я знаю прекрасное народное средство! Сделайте себе крепкий отвар ромашки и как только муж придёт домой — сразу начинайте полоскать отваром рот.
Через две недели: та же женщина, только её не узнать! Красавица, излучает уверенность в себе, в общем полный успех.
Ж: — Доктор, я вам так благодарна, чудесный рецепт и такой простой! В чём же секрет?!
П: — Дело в том, сударыня, что молчание в таких ситуациях помогает всегда!
Мужчина, в смысле секса, трудоголик, но Божий дар ему не по уму — на многих женщин прыгает как кролик, а мог бы тигром прыгать на одну!
— Сколько вам лет, мадам?
— Я недавно подошла к тридцати, — кокетливо отвечает она.
— Да? И что же вас так задерживало в пути?
Доктор пациенту:
— Ну как вам новые свечи против бессонницы?
— Просто замечательно, даже палец не успеваю вынуть!
Мужская верность: женат уже в третий раз, а любовница — всё одна и та же.
— Милая, быстрее сюда! Посмотри как мороз разукрасил окна!
— Это же твоей рукой написано «жирная корова, хватит,бл..ть, жрать!»
— Нет. Это мороз!
Училась целоваться на помидорах и думаешь, что готова к жизни? Покупай бананы.
Звонок на радио:
— Алло, здравствуйте, я хотела бы поздравить своего папу с днем рождения и пожелать ему счастья от всего сердца до члена!
— Докуда?!
— Не докуда, а дочь Лена.
— Вы спрашиваете меня как отличить плохой фильм ужасов от хорошего? Очень просто! В плохом фильме ужасов изо всех сил пугают зрителя битым стеклом, обгоревшими трупами, резкими звуками и внезапно выпрыгивающими зомби. А в хорошем — в кадр тихо-мирно вползает ёжик, и от этого можно обосраться!
Когда я ем, я глух и нем. Когда я пью, я всех люблю.
Зима, снег, метель. Едет дальнобойщик- матершинник на своей фуре с только-что подобранной, симпатичной, молодой попутчицой. Вдруг забуксовали!
Дальнобойщик зло: — Ну всё, пи@дец, теперь нае@ёмся!
Девица испугалась!!!
Дальнобойщик: — Придётся цепи нах@й одевать!!!
Девушка в шоке: — Товарищ водитель, а может как-нибудь без цепей, а?
Дальнобойщик: — Них@я! Без цепей до утра е@аться будем!!!
