— Как тебя зовут?
— Если ласково и сокращённо — Олежка.
— А если по паспорту и полностью?
— Олигофрен…
Решил мужик узнать у кукушки, сколько ему лет жить осталось. Подходит к ней, а она ему:
— Ук-ук! Ук-ук!
— Чего-чего? — не понял мужик.
— Чё те непонятно! — возмутилась кукушка. — Два лишних годка уже живешь…
Фотограф Сидоров отказался от западной привычки предлагать фотографируемым говорить «чи-и-из». По своему опыту он знает, что улыбка получается гораздо более естественной, если фотографируемые говорят «хе-е-ер вам».
Решил банкир (Б) отойти от дел. Открыл вакансию «Управляющий банка» и стал искать подходящую кандидатуру (К). Зарплату указал хорошую — желающих сотни…
Начались собеседования. Входит первый кандидат.
Б: — Сколько будет два плюс два?
К1: — Четыре…
Б: — С вами всё ясно, спасибо, до свидания. Следующий!
… входит следующий кандидат.
Б: — Сколько будет два плюс два?
К2: — Ну, четыре.
Б: — Вы нам не подходите. Следующий!!!
… входит очередной кандидат.
Б: — Сколько будет два плюс два?
К3: — ВОСЕМЬ!
Б: — Опаньки! Это уже интересно! Как так?
К3: — Ну как: два мне, два тебе, и четыре в банк… В БАНКЕ ДОЛЖЕН БЫТЬ
ПОРЯДОК!
Врачебный консилиум. Доктора оживленно обсуждают, как лечить больного, к единому мнению прийти не могут. Патологоанатом сидит с отсутствующим видом. Наконец в самый разгар дискуссии он поднимается с места и говорит:
— Ребята, мне все равно, как вы его лечить собираетесь, но учтите, что я с
15-го числа в отпуск ухожу, так что постарайтесь закончить к этому времени, а то холодильник в морге и так забит…
— Хорошо клюет в этом озере?
— Клюет? Блин, да я должен прятаться за дерево, чтобы рыбы меня не разорвали, пока я червяка на крючок насаживаю!
Свадебный кортеж едет с максимальным превышением скорости, чтобы в погоню увязалась милиция с мигалками — что делает кортеж ещё более красивым и праздничным.
Рабинович и Шлемензон плывут в спасательной шлюпке. Море вокруг пустынно — ни корабля, ни островка.
— Боже всемилостивый, — молится Шлемензон. — Если мы выберемся отсюда целыми и невредимыми, я пожертвую половину своего состояния на богоугодные дела.
Они гребут дальше. Наступает ночь, помощи всё нет.
— Господи! — снова взмолился Шлемензон. — Если ты нас спасёшь, я отдам две трети своего состояния!..
Приходит утро, положение всё такое же безнадёжное.
— Боже! — продолжает набожный Шлемензон. — Если мы с твоей помощью выберемся из этой переделки…
— Остановись! — кричит ему Рабинович. — Перестань набавлять! Земля на горизонте!
В России все кражи делятся, в зависимости от усердия сторожа, на две категории: «сп..здили» и «про..бали»…
— Вовочка, почему ты не сделал уроки? — спрашивает учительница.
— Да у нас дома постоянно ссорятся мать с отцом.
— Мать твою видела, а кто твой отец?
— Вот это они все время и выясняют.
Бабушка спрашивает у внука:
— Вовочка, а кто это тебя научил матом ругаться?
— … мама!
— А маму кто?
— Её мама!
— …это она конечно п*здит!
Женский оргазм условно делится на шесть стадий:
1. Астматическая (охи, ахи): «А…а…а…»
2. Географическая: «Сюда, сюда…»
3. Математическая: «Еще, еще!..»
4. Религиозная: «Боже мой!»
5. Самоубийственная: «Я щас умру».
6. Убийственная: «Если остановишься — убью!»
— Ты бы хотел внезапно очнуться в будущем?
— Да.
— Тогда вот тут я принес… Три литра.
Приходит мужик в библиотеку и говорит:
— Я у вас книгу взял «Как заработать миллион», а тут половина страниц выдрана!
Библиотекарь:
— Ну и что! Полмиллиона тоже неплохо.
— Ты чего плачешь?
— Лук резала!
— А ну-ка, пошли, я с этим Чиполлино поговорю!
Эх, жизня наша! Выпускала себе наша фирма полимерные добавки для цемента под торговой маркой «ПОЛИЦЕМЕНТ»… А с первого марта нас вежливо попросили больше этого не делать…
В аптеке:
— 20 пачек презервативов, пожалуйста.
— Пакетик давать?
— Нее, она у меня красивая!!!
Встречаются два мужика, у одного фингал под глазом.
— Что это с тобой?
— Да один хрен хотел мне под зад пинка дать, а я увернулся.
— У тебя собачка дома есть?
— Есть.
— А как зовут?
— Кашка.
— Что, такая же размазня?
— Нет, такая же челюсть, как у кашалота.
Папа спрашивает Вовочку:
— Ну как твои дела в школе?
— Плохо. Учитель всё время спрашивает и спрашивает. Наверное, сам ничего не знает.
Включил компьютер, высветилась реклама от антивирусной программы Касперского — заплати нам 2000 (две тысячи) рублей и мы переведем вам 200 (двести) рублей на ваш счет сотового телефона! Охренеть комиссия!
На уроке учительница спрашивает у детей:
— Петя, что можно получить от курочки?
— Мясо.
— Маша, что можно получить от курочки?
— Яички.
— Ну Вовочка, а ты что скажешь?
— Не знаю.
— Ну на чем ты спишь?
— На лавочке.
— А под голову, что кладешь?
— Валенок.
— Ну а папа твой, на чем спит?
— На полу.
— А под головой у него что?
— Второй валенок!
— Ну а дедушка на чем спит?
— На печке!
— А под головой у него?
— Подушка!
— Ну что можно получить, если у дедушки подушку разрезать?
— Пиндюлей!
Учительница встречает на улице бывшего ученика:
— Ну, Рома, и чем ты теперь занимаешься?
— Метеорологией.
— М—да—а—а… А ведь в школе ты был честным и правдолюбивым мальчиком.
