Надо как-нибудь попробовать ночью поспать. А вдруг понравится!
Самое важное — успеть лечь спать до того, как захочется жрать.
Никогда не ложитесь спать, если разозлились и поругались. Бодрствуйте: тогда вы сможете еще и подраться.
Пара в челябинском магазине через пару месяцев после падения метеорита:
— Дорогой, купишь мне вон ту норковую шубку?
— Я тебе кто, сын стекольщика?
Семья, где отец — украинец, мать — русская. Ужинают…
Мать:
— У дочки-то день рождения скоро, надо подарок приготовить… Да, кстати, сколько же ей исполняется-то?
Отец:
— Ну, вона у нас восьмидесятого року, порахуй…
Мать:
— А, сама знаю, что пора х@й, а лет-то сколько?
Эстонский пограничник подходит к Ауди-кваттро, в которой сидят пятеро простых русских мужиков.
— Ауди-кваттттро. Вас пятттеро. Один должен выттти.
— Ты чё, Ё@нулся? Кваттро- это привод на все четыре колеса у тачки. При чём тут кол-во пассажиров???
— Ничего не знаю. Ауди-кватттро. Вас пятттеро. Один должен выттти.
— Ты савсем муд@к? Причём тут Кваттро и пассажиры?
В общем пол-часа втирали тормозу, тот ни в какую.
Наконец наши не выдерживают.
— Зови начальника. Зае#@л, бл@!
— Начальнек заннят. Ооочень тяжелый случай. Фиат уно, едут трое.
— Милый, я пойду с подружками погуляю!
— Только возвращайся трезвая!
— Офигеть… ну тогда до послезавтра…
Мужчины знают, как спасти ВЕСЬ Мир, но не могут решить проблему с одной-единственной женщиной в собственной семье.
Научные исследования: 90% женщин не доверяют напольным весам.
Бензин подорожал, водка — тоже. Квартплату и штрафы — повысили… Хорошо, что зарплату не прибавили. Хоть какая-то стабильность…
Объявление:
Молодая привлекательная блондинка просит вернуть 500 долларов за вознаграждение.
— Вчера была у него дома. Над кроватью висит каяк, все стены увешаны ружьями для подводной охоты. И что напрягает больше всего, он меня постоянно называет Рыбкой.
Мультфильм «Ёжик в тумане» получил Гран-при Голландского фестиваля — конопляную ветвь.
Захватывающие погони, умопомрачительные перестрелки, очаровательные девушки — смотрите женский биатлон!
Толстая, но хитрая девушка носила одежду на два размера больше, чтобы все думали, что она похудела.
— Выходите ли вы из автомобиля по просьбе сотрудника ДПС?
— Выхожу, снимаю перчатку, бью гаишника по щекам и приговариваю: «Как стоишь, холоп?! Да я тебя — в Сибири на каторге сгною!». — Сажусь в машину и уезжаю.
— А он?
— А он остается счастливый — не на каторге же…
— Ты не сильно отягощен интеллектом?
— Хоре свои фразы заумные!
— Ясно…
Отец, лежа на диване, смотрит телевизор.
— Сын, сейчас кино должно начаться, глянь в программе, как называется.
— Двадцать один.
— Да нет, не может быть, я не знаю такого фильма, дай программу, сам посмотрю.
Смотрит. «Художественный фильм (16+) 3+2».
Один мужик говорит другому:
— А я вчера себе китайскую машину взял!
— Смело! А какая гарантия?
— Два года!
— То есть пожизненная?
Переоценка ценностей.
То, что до ремонта показалось бы очень грязным, во время ремонта сойдет за стерильное…
