Я вот что подумал, если новая Конституция будет соблюдаться так же как старая, то, в принципе, ничего — пускай меняют.
Каждое утро он начинал с чистого листа, периодически меняя рулоны…
— Сука, кто сожрал мою жену??? — кричал Иван-Царевич на французском корпоративе…
Идет Иван-Царевич по лесу, видит — Мышка бежит.. Хотел раздавить ее Иван-Царевич, но взмолилась Мышка:
— Не дави меня, Иван-Царевич! А возьми лучше меня с собой, я тебе еще пригожусь.. Подумал Иван-Царевич и не стал ее давить. Взял Мышку с собой и пошел дальше. Идет, видит — лягушка скачет..
— Хотел раздавить ее Иван-Царевич, но промахнулся — ускакала лягушка..
— Тут-то Мышка и пригодилась..
Отрубил Иван-Царевич Змею-Горынычу одну голову — а на ее месте десять новых выросло… Отрубил вторую — сто новых выросло. А вокруг бегала Баба-Яга и кричала:
— Ванюша, Ванюша — а ну-ка пипиську ему рубани!
В армянском театре. Постановка детской сказки. Иван-Царевич, обращаясь к Избушке-на-курьих-ножках:
— Ызбушка, ызбушка, стань к лэсу пэрэдом, ка мнэ задом. Из зала:
— И нэмного нагнысь, да?
Иногда открываю шкаф, долго смотрю в него и понимаю, что две трети одежды я держу на случай, если сойду с ума.
Интересный факт: у мартышки нельзя забрать банан, пообещав 20 бананов после смерти в обезьяньем раю.
Для выпускников теологического факультета МИФИ в Сколково строится институт по разработке вечного двигателя.
В бытность студентом читал на военной кафедре всякое. В том числе попадался классификатор дорог для военных строителей. Всего я его уже не помню, но точно помню, что дорога 7 категории — это когда лес повален, но не убран.
— Какая у тебя прикольная ямочка на лице…
— Это — рот.
— Моня, помнишь, когда тебе было плохо, я сварила тебе суп?
— Нет, Рая, ты сначала сварила суп, а потом мне было плохо!
На самом деле, Иван-царевич был послан, чтобы убить Кощея Бессмертного по заданию Пенсионного Фонда.
Люди, не успевшие стать пионерами и комсомольцами , могут не успеть стать пенсионерами
Профессора Рабиновича вызывают в КГБ.
— Нам стало известно, что вы изучаете иврит. Вы что, собираетесь уехать в Израиль?
— Вовсе нет. Я прочитал в Священном писании, что в раю говорят исключительно на иврите.
— А почему вы считаете, что попадёте в рай, а не в ад?
— Русский для ада я уже выучил.
Приходит Рабинович к начальнику ОВИРа:
— Скажите, я могу выехать в Израиль?
— Можете.
— А в Америку?
— И в Америку можете.
— А в Германию?
— Можете, можете!
— Скажите, а если я никуда не поеду, мне будут какие-нибудь льготы?..
Представитель Израиля выступает в ООН:
— Когда иудейский царь пошел искупаться в реке Иордан, у него на берегу украли корону. Араб:
— При чем здесь мы? Арабов там вообще еще не было!
— Вот! Это я и хотел сказать..!
Встречаются два еврея. Один другого спрашивает:
— Как ты собираешься провести отпуск?
— Хочу объехать весь Израиль на велосипеде.
— ОК, а что ты будешь делать после обеда?
Мне никогда не перезванивают после секса, потому что я не даю незнакомым людям свой номер телефона.
Протер окна тряпочкой, чтоб не было разводов, но отец все равно ушел из семьи.
