• Рубрика записи:Анекдоты

— Как насчёт того, чтобы оторваться вечерком?
— А ты кто вообще такой?
— Тромб.

Врачи, запрещающие вам пить, курить и развратничать, делают это из зависти.

Российские археологи нашли оригиналы скрижалей Моисея, в которых среди прочих заповедей написано: «Упомяни имя Божье в Конституции РФ».

— Знаешь новый анекдот?
— Нет.
— Что, тоже инет отрубили?

— Когда девушка пахнет деревом?
— Когда она лежит как бревно.

— И компьютер вроде быстроходный…

На собраниях — экономят минуты и теряют часы.

Нигде так много не расписываются в собственной глупости, как в ЗАГСе.

Я поила его три дня, а после притащила в ЗАГС и говорю:
— Мы на почте, распишись, тебе бандероль пришла.

Валера женился уже в седьмой раз, поэтому вошел в ЗАГС со словами: «Мне как обычно!»

Девушка пришла в ЗАГС на следующий день после регистрации с заявлением на развод. В ответ на недоумение сотрудницы выпалила:
— Да каззел он оказался! Сегодня утром заявил, что интимная стрижка у свидетельницы выглядит лучше чем у меня

Объявление. Одинокая женщина средних лет настолько желает, что даже очень хочет.

Самолет взлетает, пилот — штурману:
— Карту не забыл?
— Забыл…
— Твою мать, опять по пачке «Беломора» лететь придется!

В приключениях Шурика мне нравится момент, где он решает проводить девушку домой и на всякий случай берёт с собой снотворное. На всякий случай. Для собаки, например, ага

Моё тело — это храм. Внутри полно дешёвого кагора.

В случае природной катастрофы (землетрясения, обвала и т.д) суйте в карманы сосиски чтобы поисковые собаки быстрее вас нашли.
Также не забудьте положить в карман монету, чтобы заплатить Харону, если совет с сосисками не сработает и поисковые собаки не найдут вас.

Навигатор в Монголии: — Двигайтесь прямо. Приготовьтесь повернуть налево во вторник утром.

Сидит Пугачева в парикмахерской, прибегает Киркоров:
— Алка, я с тобой развожусь!
— Ну и кому ты будешь нужен?
— Я всем буду нужен, я — мега звезда!
— Ты чмо. Без меня тебя завтра забудут.
— А кто тогда будет мега звездой?
— Да любое чмо, которое я раскручу. Могу вот этого парикмахера раскрутить за месяц. Жизнь Сергея Зверева начинала налаживаться.

Девочка спрашивает Сергея Зверева:
— Как Вас зовут?
— Сергей.
— Но ведь Сергей — это мужское имя…

Когда Сергей Зверев проходит мимо бабушек на лавочке, они не знают, что им кричать, «наркоман» или « проститутка».