Вовочка маме в окно:
— Мам, cкинь мне 23 копейки.
— Они же рассыпятся.
— А ты их в 100 рублей заверни.
Гарри возвращается из леса и говорит Рону:
— А я для профессора Снейпа в лесу грибов собрал.
— А вдруг они ядовитые?
— Что значит «вдруг»?
Урок зельеварения. Профессор Снег:
— Гермиона, какого цвета у тебя раствор получился?
— Красного.
— Молодец, десять баллов Гриффиндору. А у тебя, Поттер?
— Оранжевый.
— Ладно, пять баллов Гриффиндору. А у тебя Невилл?
— Черного.
— Плохо, десять баллов с Гриффиндора. Класс, ложись!!!
Учительница задала детям придумать предложение, чтобы последнее слово кончалось на ца.
— Маша, давай ты.
— А мама меня называет красавица.
— Петя, давай ты.
— А у нас посреди двора лужица.
— Вовочка, а ты?
— Корова сидит на дереве.
— Ну и где тут ца?
— Щас грохница.
Дети роются в маминой сумке. Мама:
— Как вам не стыдно?! Некрасиво копаться в чужой сумке!!!
— Мама, у тебя чужая сумка?
— Мам, я есть хочу!
— Скоро будем завтракать!
— А я хочу сегоднякать!
Отец забирает маленькую дочку из детского садика. Дочка плачет.
— Что случилось?
— Вовка обидел.
— Как обидел?
— Назвал меня гадя!
— Это, конечно, нехорошо, но ничего страшного, успокойся. А как бы ты хотела, чтобы он тебя назвал?
— Гадечка.
Две блондинки стоят в аэропорту. Одна другой:
— Скажи, пожалуйста, как это люди самолеты воруют, ведь они такие большие?
Другая отвечает:
— Думать надо. Их воруют в небе, когда они маленькие.
Разговор двух подруг (Брюнетка и блондинка)
Брюнетка:- Мне мой муж почти каждый день приносит огромный букет роз, хочешь, не хочешь, а ноги раздвигать приходится…
Блондинка с удивленным лицом:- А у тебя что, вазы нет ??
Муж возвращается домой после работы и видит, что его молодая жена-блондинка вся в слезах сидит на кухне.
— Милая, что случилось?!
Она отвечает ему, хлюпая носом:
— Я… Я… Я принесла кубики льда из подвала… Сполоснула их горячей водой… и теперь… не могу их найти-и-и!!!
Едет блондинка на джипе, гаишник останавливает:
— Почему спереди и сзади разные номера?
— Спереди – сотовый, а сзади – домашний!
— Ты слышал, что от мобильника выпадают волосы?
— А ты слышала, что от него еще бывает опухоль мозга?
— Ну, мозг хотя бы не видно.
— Вот говорят, что блондинки нормальные. Моя жена брюнеткой была, вчера утром подкрасилась в блондинку, а вечером устроила скандал – откуда в постели черные волосы?!
Вася, нам больше не стоит встречаться.
— Люся, но почему, мы же так любим друг друга?
— Я всё знаю. Ты говорил кому-то по телефону, что у тебя полгода была кондилома биоцелатум…
— Цихлозома! Цихлозома биоцелатум!
— И лабио сифилитус.
— Лабио френатус!
— Сёма, я ещё хочу иметь детей! Мне венерические болезни не нужны!
— Всё, дорогая! Больше ни слова об аквариумных рыбках.
Ходят две девушки по магазинам модной одежды. Зашли в один и просят продавца помочь подобрать что-нибудь новенькое.
Он:
— Какой у вас размер?
одна:
— Рост 170, вес 60, 90-60-90, размер груди 3, волосы…
Вторая:
— Анька, очнись, ты не в Аське!
Девушка на работу секретарши устраивается:
— Я печатаю со скоростью две тысячи двести ударов в минуту.
Все ахнули.
— Такая ерунда получается!
Крашенная блондинка – это искусственный интеллект.
Сидят мама-моль и ее маленький сын в шкафу и едят шубу. Сын спрашивает:
— Мама! Можно я полетаю?
— Нет! Лучше ешь шубу!
— Жалко! А я вчера летал, мне так аплодировали!
Комарята расшалились, мама-комариха их никак не могла унять. И тогда она нашлась:
— Слушайте, детки! Если вы будете целую неделю хорошо себя вести, не будете шалить и драться, я в воскресенье полечу с вами на пляж.
Комарята сразу утихли. Известно, что все дети — лакомки.
