• Рубрика записи:Анекдоты

Из переписки сайта знакомств:
Он: Марина… Какое красивое имя…
Она: Спасибо!
Он: Это что-то морское или связано с огурцами?

Журналист спрашивает у россиянина:
— Слушайте, вам не надоели эти украинцы? Ведь заполнили уже всю Россию!
— Та нi, хай жывуть…

Специальное предложение для клиентов GSМ — «Ненавистный номер». Теперь все звонки ваших недругов вам тарифицируются для них как международные.

В цирке.
— Папа, зачем тетю распиливают?
— Чтобы узнать, сколько ей лет.

Смертельный номер: йог садится прямо на доску с забитыми в нее острыми гвоздями.
Зритель:
— Скажите, а вам не больно?
— Вообще-то нет. Больно только первый раз, а потом главное — в дырки попасть!

Он:
— Что, ждешь принца на белом Лексусе?
Она:
— Нет… Главное, чтобы человек был хороший… И не важно, на каком Лексусе…

— Алло, у вас мыши есть?
— Нет.
— А когда будут?
— Не знаю.
— Это магазин компьютеров?
— Нет, это квартира.

Расценки в стоматологической клинике:
Зубная пломба — $40.
То же, чистым инструментом — $80.
То же, в правильном зубе — $120.

Маленький Вовочка смотрит, как папа красит потолок, мама говорит ему:
— Смотри, Вовочка, и учись, подрастешь и папе помогать будешь…
— А что, он к тому времени сам не докрасит?..

— Отсеялись самые слабые и нездоровые, остались самые сильные и надежные, способные служить 24 часа в сутки…
— О ком ты?!
— О зубах!

— О-о-о! Сколько лет, сколько зим! Ну как ты, где ты, что ты, КТО ТЫ?!

Как можно заводить дома собаку, если во дворе нет детской песочницы?

С маленькой собачкой — болонкой или карликовым пинчером — можно иногда ходить на охоту. Наверняка кто-нибудь захочет ее сожрать, а вы — тут как тут со своим ружьем!

Пользуйтесь пастой «Блендомет» — и у вас будут такие же красивые зубы как у бобра из рекламы!
— Такие же белые?
— Нет, только два!

Урок «Основы безопасности…» в эстонской школе. Тема: «Как убежать от черепахи».

Почти 86% жителей Челябинска считают, что американцы не запасают на зиму крупу, муку и соль мешками ПОТОМУ ЧТО ОНИ ТУПЫ-Ы-Е!

Заходят Лиса Алиса и Кот Базилио в каморку к Буратино и говорят:
— Не бойся, мы ненадолго! Нам только один вопрос выяснить — сколько тебе лет?
Буратино смотрит на них и спрашивает:
— А зачем пилу принесли?

На уроке литературы:
— Вовочка, признайся, кто тебе писал сочинение?
— Не знаю, честное слово! Я рано лёг спать.

На уроке русского учительница задала детям придумать сочинение на тему «Если бы я был директором». Все дети пишут, а Вовочка нет.
— Вовочка, почему ты не пишешь?
— А я секретаршу жду.

В школьной столовой:
— Мне три вторых.
— А корень из минус двух не хочешь?