— Я так обожаю своего четвероного друга!
— А какая у него кличка?
— Диван!
Одолжил деньги другу на пластическую операцию, теперь найти его не могу.
Гадалка — клиенту:
— У вас яркое будущее… Высокая должность… Красная машина… Вы быстро карабкаетесь по лестнице…
— Это-то я все знаю. Я — пожарный.
— Интересно, бывают ли таблетки от голода?
— Да, бывают, только они большие.
— Да ничего, главное, чтобы помогали.
— Они помогают.
— Ну так что это за таблетки такие?
— Кoтлеты.
Приходит Филипп Киркоров домой, и спрашивает у Аллы Пугачёвой:
— Дорогая, а почему у тебя в машине Витас сидит?!
— А у меня сигнализация сломалась…
Деревенская изба… молодая баба в полном соку, кровь с молоком, хлопочет по хозяйству: моет, стирает, месит тесто, печет пирожки… В углу на лавке спит тщедушный мужичонка и постоянно нервно во сне вздрагивает.
Баба трясет его за плечо. Он, испуганно вскакивая, просыпается:
— Что, опять трахаццо?!
Баба с улыбкой:
— Пирожка поешь, еб@ка грозный.
— Слышь, Вася, что мне доктор говорит, пьянство сокращает жизнь вдвое.
— Тебе сколько лет?
— 30.
— А если бы не пил, было бы 60.
Разговаривают двое мужчин:
— У тебя сбылась хоть одна мечта детства?
— Сбылась. Когда мой отец таскал меня за волосы, я мечтал быть лысым.
На шестом месяце одиночного плаванья Федор Конюхов обиделся на весло и два дня с ним не разговаривал.
Гомер прочитал 100 книг и написал одну…
Грибоедов прочитал 200 и написал одну…
Дарья Донцова прочитала этикетку от шампуня — и ТАК ВДОХНОВИЛАСЬ!!!
Один горец другому:
— Представляешь, какая хищная птица у нас завелась! Дельтаплан называется. Смотрю — он со скалы прыгнул и человека потащил. Я шесть раз стрелял, пока он беднягу не отпустил.
Чтобы принять участие в олимпийском отборе 2014 года, корейский Пхенчхан выиграл у двух других азиатских городов — таиландского Накхонратчасима и индийского Тируванантапурама.
— Слава богу, — подумал председатель Международного Олимпийского комитета.
Дорогая передача! Я очень люблю свою собаку Жульку! Сегодня исполняется 10 лет, как мы вместе. По случаю юбилея пролайте для моего четвероногого друга что-нибудь душевное!
Если бы у Старика Хоттабыча в бороде было лишь три волоска, то он был бы похож на Золотую рыбку.
Приходит блондинка к травмотологу с перевязанной рукой и ногой. Доктор спрашивает ее:
— Что случилось?
— Я пылесос включала и он мне руку током ударил!
— А с ногой что?
— Ну и я его ударила, что мне было еще делать!?!
Вчера было Прощенное воскресенье. Все обнуляют списки игноров и бан-листы.
К банкомату подходит женщина с мальчиком примерно пяти лет. Мама:
— Сейчас денежку возьмем и пойдем в магазин…
Вставляет карту в банкомат, получает деньги. Мальчик тихо спрашивает:
— А там что, папа сидит?
— Выбираешь себе женщину и боишься нарваться на страшненькую?
— Самый надежный тест — бассейн. Если девушка у бассейна боится намочить волосы, чтобы не испортить прическу, бегите прочь. Если она с хохотом прыгает в воду — прыгайте следом.
— Чувак, я скоро подъеду, есть что пожрать?
— Бутерброды с сыром будешь?
— Сойдет, буду!
— Сыра с хлебом купи…
Слышу в магазине:
— Мне пожалуйста, полкило паучков, полкило лягушек и полкило мышек…
Думаете, магазин из «Гарри Поттера»?
Да нет, женщина в кондитерском покупает мармелад.
