Рюмка, нарисованная на упаковке бытовой техники, означает, что купленную технику нужно «обмыть».
Дай мне 63 года, чтобы сделать то, что запланировано, и я сделаю все в последний день.
Кризис среднего возраста в Африке наступает в 9 лет.
Семейная жизнь — это как плавание на корабле, на берегу девки и бухло, а у тебя секс только с поварихой.
— У меня все болит…
— А где у тебя все?
— Везде!
На Новый год буду аналитиком! Буду следить: а у всех ли налито?
Жена — мужу:
— Дорогой, ты о чем думаешь?
— Ни о чем.
Она радостно:
— И я ни о чем! Давай вместе думать ни о чем.
Он:
— Тебе легче. У тебя мозгов нет.
В туалет хочу, а там директор уже 10 минут сидит, по телефону треплется… Никогда я еще так сильно не хотел на его место!
Выпускники лингвистических факультетов могут кричать «Свободная касса!» на нескольких языках.
Мой братик сказал, что боится спать один. Я утешил его тем, что он не одинок: ведь под его кроватью живет монстр, а в шкафу — бабайка.
В ресторане сидят гламурные девицы, одна рассказывает:
— Прикиньте, девки, говорят капуста увеличивает грудь!
— Да, Лерка, действительно увеличивает… Если положишь себе по качану в лифчик!
Предложение руки и сердца может и не сработать. А вот предложение яхты и особняка редко встречает отказ.
Мусорно-люстрационные баки — пример оборудования двойного назначения.
Врачебное искусство — вот что действительно требует жертв.
В споре дурак имеет явное преимущество: состязаться с ним — глупо, а капитулировать — позорно.
В день крещения Руси, в Москве священники купались в фонтанах, спрашивали «В каком храме служил?!» и разбивали кадила об голову.
Пользуясь случаем, хотелось бы выразить благодарность всем случаям, которые любезно и бескорыстно позволили собой воспользоваться.
В правительстве была создана специальная комиссия по отлову покемонов из Кремля и церквей.
Счастье — это когда в аптеке, кроме презервативов, ничего не нужно.
Кто получает большие деньги, тот много работает.
