Семейная жизнь — это когда ты стараешься напоить супругу не для того, чтобы затащить ее в постель, а чтобы спокойно посидеть в интернете.
— А вы знаете, почему рыбы молчат? Чтобы рыбака не спугнуть. А то кто им еще вкусняшек принесет!
Жена босса говорит ему дома:
— Я не понимаю! Каждый понедельник все твои работники смотрят на меня каким-то странным взглядом!
— Ну во-первых, каждый новый понедельник ты приходишь в новой шубе!
— А во-вторых?
— А во вторых, еще сентябрь…
Хорошие герои в конце обычно побеждают плохих, но наше правосудие все исправляет.
— Хотел бы я тоже с улыбкой рассказывать, что даже не знаю, какая у меня зарплата.
— Зато ты уже сейчас можешь смело утверждать, что даже не догадываешься, какая у тебя будет пенсия.
Без электричества, воды и сельского хозяйства Крым постепенно принимает вид, в котором его жадным хохлам передавали.
Назвался груздем — не будь поганкой.
У людей с запахом изо рта всегда есть что рассказать по секрету.
Встречаются два друга:
— Тебе кто ремонт в доме сделал?
— Таджики. А тебе?
— Швейцарцы.
— А почему не таджики?
— Так ведь дорого таджиков в швейцарию везти!
— Роза, почему тебе таки так нравится заниматься сексом стоя?
— Сема, стоя таки больше влазит!
— Странно, но я где-то уже вас видел.
— Ничего странного, я там часто бываю.
Двое мужиков разговаривают:
— Когда я пью пиво, у меня такое впечатление, что весна наступает!
— Что такое настроение радостное?
— Нет, почки набухают…
Когда по непонятным причинам перестает срабатывать женская логика, то тут же на помощь ей приходит женская фантазия, которая контрольным выстрелом и добивает мужской мозг.
Вирус Антикасперского.
Эротика — это искусство, порнография — это жизнь…
Топ-менеджеры ведущих столичных банков отправили своих детей в уже российский «Артек», где те по ночам мазали друг друга черной икрой и рассказывали страшные кредитные истории…
Когда Сергей Зверев нечаянно ударяется лбом об косяк, у него из глаз сыплются стразы.
— Кофе у вас какой-то жидкий.
— Это вы свои антисемитские штучки бросьте!
Вы — злопамятный человек, если вы уже 20 лет как окончили школу, а пождечь ее все равно хочется.
— Я вчера на свадьбу ходил.
— И как?
— Нормально. Вот — колечко подарили.
