Ученик:
— Давайте перенесем тест по математике? Сегодня мой день рождения.
Учитель:
— Ну, в отличие от твоего дня рождения, тест по математике был запланирован заранее.
В кофейнях всегда лежат такие книги, будто какой-то сумасшедший дед умер и завещал им свою библиотеку.
— Чувак, ты ведешь себя как замороженная рыба, а когда тебе предлагают изменить образ жизни, отшучиваешься. Что с тобой не так?
— Что поделать, такова моя минтайность.
Мы живем в правовом государстве! Правда, все права в нем принадлежат олигархам и чиновникам.
Интересный факт: кот Матроскин советовал дяде Федору есть бутерброд колбасой вниз не чтобы вкуснее было, а чтобы колбаса упала и кот ее съел.
Меня постоянно называют чужими именами во время секса, потому что я не говорю незнакомым людям свое настоящее имя.
Глупый человек заблудившись в горах определяет свое местоположение по звездам и компасу, а умный просто идет вниз.
У нас в поселке случай был лет пятнадцать назад. Прошел ураган. Кто крышу плохо крепил, у того крышу сорвало. Кто хорошо — у того вместе со стенами.
Мама отчитывает своего сына:
— Почему у тебя по всем предметам в школе одни тройки и двойки? Почему у Пети четверки и пятерки?
— Ну наверное потому, что у Пети родители умные!
Любая бессрочная должность тянет на срок.
Идет наркоман мимо песочницы. Видит, играют две девочки. Он спрашивает:
— Во что играете, девчонки?
— Да вот, дядя, в куклы играем.
— Офигеть! И кто выигрывает?
Куда смотрят феминистки, физика совершенно сексистский предмет, физики все время говорят о полупроводниках и сверхпроводниках, но совершенно умалчивают о полупроводницах и сверхпроводницах!
По статистике, каждый четвертый россиянин встречается в 2 раза реже, чем каждый второй.
— Папа, а свиную колбасу из свиней делают?
— Да, сынок.
— А говяжью — из г@вна?
— Ну, почему же, сынок? Немного мяса добавляют…
Если найти истину в водке не удается, добавьте портвейна. Истина обязательно выйдет наружу.
Нашла второй носок, отлично. Где первый?
Самые бессмысленные вещи — это безалкогольное пиво, декофеинизированный кофе и нетрадиционная ориентация.
— С каким знаком у тебя наилучшая совместимость?
— Со знаком Доллар.
— Это секс по телефону?
— Да, мой сладкий!
— Теть Тань — маму позовите!
Артистка утром просыпается с режиссером, выразительно на него смотрит и говорит:
— Козел, что ж ты сразу не сказал, что ты — мультипликатор.
