Учительница обращается к ученикам:
— Дети, назовите, каких вы знаете космонавтов?
— Гагарин, Титов…
— Пpавильно, а ты Вовочка кого хотел бы добавить?
— Мои папа и мама.
— Ты что-то путаешь.
— Hет, не напутал. Я вчеpа ночью проснулся и слышу — папа маме говорит:
— Hу что, полетели? А мама отвечает:
— А ты скафандр одел?
— Hет.
— Тогда полет отменяется.
Студент сдает экзамен по истории. Поворачивается к соседке и спрашивает:
— А в каком году отменили крепостное право? Девушка, занятая своим вопросом, кратко отвечает:
— В 61-м. Парень отворачивается, о чем-то думает и через минуту опять поворачивается к ней:
— Погоди, это как… В 61-м же Гагарин в космос полетел… Ну да… Наверное, в честь этого и отменили…
Сборная Украины по хоккею выиграла паралимпийские игры по керлингу!
Хочу жить вечно! И пока все идет нормально…
Для меня долгое время оставалось загадкой, как моей девушке удается месяцами сидеть на жесткой диете. Пока я однажды не глянул повнимательнее на ее трельяж с косметикой: крем для рук — питательный, крем для ног — питательный, крем для лица — питательный… Да она как одноклеточное, поглощает пищу всей поверхностью тела.
Мы хэллоуин не празднуем. Мы в нем живем.
Мы певцы и музыканты, акробаты и шуты — краткое описание состава госдумы последнего созыва.
— А что будет, если убрать из «Голубого огонька» всех геев?
— Девичник.
Продам оливье.
Жена подарила ему сертификат на 100 минут в день без ее разговоров. О таком щедром подарке он даже и не мечтал!
— У меня научный вопрос: гомосапиенс вымерли потому, что они были гомосексуалистами?
— Гомосапиенс — это люди.
— Но я ведь их не осуждаю!
— На этот Новый год мы не ставили елку, не смотрели Путина, не ели оливье…
— Погоди, а это вообще законно?!
Астрахань планирует поставить памятник Грозному. Однако Грозный сообщил, что будет вполне достаточно памятника одному Кадырову.
Всякая женщина знает, что нет ничего полезнее в хозяйстве, чем мужчина, чувствующий свою вину.
Бессмысленно искать черные ящики в Черном море.
Работа это не волк, работа — ворк. А волк — ходить.
Вы заметили, что программисты в большинстве свооем — спокойные люди. Наверное, Windows воспитывает в человеке терпение.
Суд. Допрос. Судья:
— Расскажите, пожалуйста, как вы попали в Америку?
— Все просто! Протирал я тряпкой пульт управления ядерными ракетами…
Когда министры наперебой заявляют «В нашей стране экономический кризис» — не верьте им, это клевета: в стране, где учатся их дети, отдыхают жены и любовницы и процветает бизнес, никакого экономического кризиса не было и нет.
В Австралии произошла крупная автокатастрофа. Виновным опять оказался водитель маршрутной «Газели».
