— Вовочка, это ты курил в классе?
— Нет, это директор школы.
— Что ты такое говоришь? Директор у нас некурящий.
— Да, он действительно сначала сопротивлялся и твердил, что не курит, но нас было много, а он один. Курил, как миленький.
Сын спал на диване, папа хотел его переложить на кровать. А сын сквозь сон:
— Положи туда откуда взял!
Власти наконец-то признали, что в органах МВД даже детекторы лжи для проверки чиновников поражены коррупцией.
Секретарша:
— Извините, я не могу сейчас соединить Вас напрямую, мне надо сначала распутать провод.
— Мама, папа, а я все скушала!
— Молодец, доченька, вот поэтому мы с папой и хотим, чтобы ты уже вышла замуж и жила отдельно!
— Мы не можем заключить с вами договор на проектные работы на 30 миллионов, так как у вашей фирмы нет истории.
— А вы заключите договор, история и появится.
Одесское.
— Я, Фира, конечно, не лучший из лучших, но и вы, скажем прямо, не мамин борщ!
Самое страшное на гей-параде — идти впереди колонны, и чтобы у тебя шнурки развязались.
— Так, надо носки переобуть.
— Переодеть.
— Переодеть — это когда они чистые.
— Как Иран отомстит Трампу за убийство своего генерала?
— В стране посадят всех рыжих.
Парадокс: стройные красивые ноги и неумелые кривые руки растут из одного места…
У нас в деревне салюта на Новый год не было. Но зато когда мужики после курантов стенка на стенку подрались — искры из глаз сыпались будь здоров. Из соседней деревни прибегали посмотреть.
Вступил в силу запрет на содержание дома пингвинов, бегемотов, крокодилов и львов. А вот запрет на содержание в Кремле колонии паразитов в силу не вступил…
Открыл вторую бутылочку. Действительно, коньяк расширяет сосуды, но сужает карман.
Не люблю ходить на похороны. Я бы и на свои не пошел, да ведь понесут!
— Петя, ты кем хочешь стать?
— Попом.
— А почему не инженером или учителем?
— А ты видел инженера или учителя на иномарке?
Глава Центробанка России заявила, что курс рубля больше не будет падать по отношению к доллару, и постучала по дереву.
— У нас в семье так — один день я покупаю продукты, другой — жена. Вот и получается — день пьем, день закусываем.
— Дети играли в игру «кто кого переплюнет».
— Всех переплюнул мальчик Андрюша, приехав на своем новеньком BMW за 130 тысяч евро.
Учительница обращается к ученикам:
— Дети, назовите, каких вы знаете космонавтов?
— Гагарин, Титов…
— Правильно, а ты Вовочка кого хотел бы добавить?
— Мои папа и мама.
— Ты что-то путаешь.
— Нет, не напутал. Я вчера ночью проснулся и слышу — папа маме говорит:
— Ну что, полетели? А мама отвечает:
— А ты скафандр одел?
— Нет.
— Тогда полет отменяется.
