— Коля, а Коля, выходи за меня замуж!
— Замуж?! По-моему, Люся, это по-другому называется…
— При моей зарплате в 5000 баксов и твоей в 500 — именно так и называется!
Сынишка:
— Пап, а вот Катя говорит, что ее в капусте нашли.
— Что ж, очень может быть…
— А Колю аист принес.
— Понятно.
— А меня тоже аист принес?
— Аист, сынок, аист. И зовут этого аиста дядя Жора из 37-й квартиры. Я его тогда еще пометил, чтобы с другими аистами не путать.
— Правда?
— Не веришь — сходи посмотри. Он до сих пор с погнутым клювом ходит.
— Колян! Выходи!
— Коля сегодня не выйдет.
— Почему?
— Прошение о помиловании отклонили…
Один студент решил подшутить над другим. Покрасил стул. Второй заходит и прямо с порога:
— Колян, я…
Первый ему:
— Да ты сядь сначала, — и на стул показывает.
А этот опять:
— Колян, я хотел тебе сказать…
Первый:
— Да ты сядь, не стесняйся.
Второй сел. Первый хихикает:
— Ну теперь говори.
— Колян, я просто хотел сказать, что твои джинсы надел…
Старшеклассница говорит подруге, у которой они накануне отмечали день рождения:
– Как же всё-таки достают родители своими идиотскими вопросами наутро, типа: “Кто там был?” или “Что вы там кушали?”. Как будто я помню…
– Ну где наш герой, который готовит нашу победу в третьей мировой войне?!
– С остальными полководцами. Его вчера забрали пацифисты в белых халатах …
Борьба за импортозамещение всё больше повышает спрос на внутреннее производство водки.
Покаяние тёщи:
– Перед некоторыми людьми я действительно виновата. Вот сижу теперь и думаю, взять бы сейчас утюг, да и загладить свою вину!
Верх неудобства – это когда в твоей душе ещё романтизм, а в ноге уже ревматизм.
Мне кажется, что в комнате моего внука кто-то регулярно, блин, отмечает День ВДВ.
Говорят, что в споре рождается истина.
Но гораздо чаще – желание набить друг другу морду.
Время не лечит. Алкоголь не лечит. Курение не лечит. Таблетки не лечат. А вот люди лечат. Сука, каждый день мне что-то лечат…
Афера века раскрыта!!! Тигр Амур – да, тигр. А вот козёл Тимур – это замаскированный один из братьев Запашных.
Джон Керри заявил, что США готовы на уступки по Сирии и Украине, если козёл Тимур позволит вернуться тигру Амуру в его убежище.
Звонит нам в клинику бабулька и просит доктора, которого она помнит только внешне. По описанию понимаем, что за доктор, говорим, что у доктора смена в другой день и зовут его Геннадий Альбертович Кац. Для верности записи фамилии диктуем: “Константин, Александр, цирк”. Бабулька благодарит, кладёт трубку, и через минуту снова звонок. Звонит эта же бабулька и говорит: “Подскажите, а когда работает Константин Александрович Цирк?”
Когда люди целуются, они образуют длинный тоннель с двумя жопами на концах.
Встречаются два новых русских. Один другого спрашивает:
— Колян, ну как твои успехи в игре на гитаре?
— Да никак!
—???
— Да вот, все никак понять не могу: у меня пять пальцев, а струн то —шесть!
— Да, я тогда представляю, какие монстры на пианино играют!!!
Крупская:
— Владимир Ильич очень любил детей. Бывало, сидит он на скамейке, а если рядом присядет девочка, он бритвочку достанет и о ремень точит-точит. Посмотрит на девочку и снова точит-точит.
— Так при чём же здесь любовь, Надежда Константиновна?
— А ведь мог бы и полоснуть!
— Как Ваше имя?
— Надежда.
— Хорошо, умрете последней…
Маньяк-бунтарь решил разрушить стереотип и убил Надежду первой.
— Дорогой, почему ты меня ночью называл Надей?
— Почему?.. Надя… Надя… странно… А! Так это мне приснилось, что я — Ленин!
Ленин кричит:
— Надюша!..
— Надежда Констатиновна!..
— Крупа!..
—… спит сука!
