• Рубрика записи:Анекдоты

Отец — сыну:
— Ты не видел эту хрень, которая картошку чистит?
— Две минуты назад ушла к подружке…

Во время кризиса государство всегда придет к вам на выручку! Конечно, если у вас имеется выручка.

Вчера к нам в поселок привезли батут и аттракционы. Организаторы в шутку разрешили прыгать бабушкам бесплатно. Ну и что вы думаете? Я впервые в жизни увидела, как бабушки с радостью и детским восторгом прыгали на батуте. Халява сделала свое дело.

Во время паники главное — это вовремя ловить невидимые руки рынка и безжалостно отделять их от туловища.

США против короновируса ввели санкции, а коварный коронавирус чихать на них хотел!

А сегодня я расскажу вам, россияне, как мы неандертальцев с питекантропами одолели.

— Моня, ты женился, ты счастлив?
— А шо делать?

Вовочка опоздал в школу. На пути в кабинет встречает директора.
— Вовочка, почему ты опоздал?
— Я поздно вышел из дома.
— А почему ты раньше не вышел?
— Я хотел, но уже поздно было раньше выходить…

Сейчас в настольном теннисе китаец запутал игрока и продал ему пуховик.

Если ваша кошка на вас залаяла, то вам пора в отпуск.

Карантин — борьба безумных с безалаберными.

В это тяжелое для страны время все россияне должны…

В аптеке:
— Скажите, у вас маски от печенегов есть?

В Великобритании ввели новые ограничения — теперь сексом заниматься можно только на расстоянии в полтора метра от партнера.

Выступая перед американцами, Трамп заявил: «Ирокезов и команчей победили, победим и вирус!».

Если муж кобель, а жена сука, могут ли они гулять во время карантина вместе?

Очень тяжело переживают самоизоляцию геи. Они с трудом сводят концы с концами.

Во время карантина природа восстанавливается, в Украину вернулся голодомор, а Черное море у ее берегов начало самозакапываться.

Путин работает на удаленке от россиян 20 лет.

Мария Ивановна до смерти боялась даже подумать о минете. Но влюбилась по уши в физрука, и проблема рассосалась.