• Рубрика записи:Анекдоты

8 часов утра. Звонок в городскую справочную.
— Алло! Скажите, когда открывается винно-водочный отдел гастронома №13?
Оператор молниеносно пролистывает справочник:
— В 14 часов.
— Спасибо…
10 часов утра. Звонок в городскую справочную:
— Алло! С-скажите, п-пожалста, во сколько открывается в-винно-водочный отдел в г-… в г-… в гастрономе №13?
Молниеносно пролистывается справочник:
— В 14 часов.
— С-спасибо.
12 часов пополудни. Звонок в городскую справочную.
— А-аве, [язык совсем заплетается] С-скажите, к-когда… Ик!!! мммагазин н-номер…
Оператор не выдерживает:
— Извините, гражданин! Я вам уже третий раз объясняю — в 14 часов. И вообще, когда откроется, тогда и зайдете!
— Да м-мне б выйти…

Конкурс песни в медицинском институте:
Песню: — «Лучше нету того свету» представила кафедра патологической анатомии.
Песню: — «Вон кто-то с горочки спустился» представила кафедра травматологии и ортопедии.
Песню: — «тихо сам с собою я веду беседу» представила кафедра психиатрии.
Песню: — «Я тобой переболею, ненаглядный мой» представила кафедра кожных и венерических заболеваний.
Песню – «Мне бы только забежать за поворот» представила кафедра урологии.
Песню: — «Сладку ягоду рвали вместе, горьку ягоду я одна» представила кафедра акушерства и гинекологии.

Идет собрание съезда Народных депутатов. Лукашенко: — Товарищи, настали тяжелые времена, вынужден сообщить вам, что в 2012 году у нас не будет мясных продуктов. Что вы будете делать? Зал молчит. Тут встает один мужик и говорит: — Будем работать 10 часов в сутки! Лукашенко: — Ладно. В 2013 году у нас не будет молочных продуктов. Что будем делать? Опять тишина, потом встает тот же мужик: — Будем работать 16 часов в сутки! Лукашенко: — А в 2014 году у нас не будет хлеба! Что будем делать, товарищи? Опять встает тот же мужик: — Будем работать круглосуточно! Лукашенко: — Молодец, товарищ! Так держать! А можно ли узнать, где вы работаете? — Могилы копаю, Александр Григорьевич!!!

Военная часть … Курилка. Сидят 4 лейтенанта. Один предлагает идти к командиру части проситься в отпуск. Встали пошли. Заходит к командиру первый:
— Товарищи полковник, лейтенант Пупкин. Разрешите в отпуск.
— Да ты че! В отпуск, говоришь? Давай рацпредложение рационализаторское предложение) — пойдешь в отпуск!
— Легко! Вон у Вас под окном солдат траву косит. Че он косой в одну сторону машет? Давайте ему вторую косу привяжем, пусть косит налево и направо!
— Молодец! В отпуск!
Заходит второй:
— Давай рацпредложение…
— Легко! Вон у Вас под окном солдат траву косит. Че он косой туда-сюда машет? Давайте ему к косе привяжем вилы, пусть сразу в кучки складывает!
— Молодец! В отпуск!
Заходит третий:
— Давай рацпредложение…
— Легко! Вон у Вас под окном солдат траву косит. Че он косой туда-сюда машет, траву в кучки складывает? Давайте к нему привяжем тележку, пусть сразу и отвозит!
— Молодец! В отпуск!
Заходит четвертый:
— Давай рацпредложение…
— Не знаю.
— Ну-у-у-у… Так иди думай. Придумаешь приходи!
Выходит лейтенант на крыльцо, закуривает нервно, стоит «репу морщит».
И тут подходит к нему этот солдат. С этой хреновиной в руках с привязанной тележкой, весь потный, обессиленный. И злобно так, спрашивает у лейтенанта:
— Чё, товарищ лейтенант, в отпуск хотите?!
— Да-а…
— рацпредложение не можете придумать?!
— Да-а…
— ФАРУ МНЕ НА ЛОБ!!! ФАРУ!!! ЧТОБЫ НОЧЬЮ КОСИЛ!!!

Приходит мужик отставной военный, в медицинский институт, экзамены сдавать. А в комиссии сидят профессор и баба такая, стервозная с виду. Тянет он билет и сразу говорит:
— Я готов отвечать!
Профессор:
— Как, прямо сразу???
Мужик:
— Так точно!!
Профессор:
— Зачитайте билет, пожалуйста.
Мужик:
— Какого ухода требуют женские половые органы?
Профессор:
— Отвечайте
Мужик:
— Женские половые органы, как и оружие советской армии, требует тщательного ухода и постоянной смазки!
Профессор:
— О, какой краткий и лаконичный ответ, я ставлю вам зачёт!
Баба:
— Погодите, Геннадий Сергеевич, у меня дополнительный вопрос к молодому человеку.
Мужик:
— Да, я готов!
Баба:
— А скажите, для чего служит утолщение на конце мужского полового органа?
Мужик:
— А утолщение на конце мужского полового органа, так же, как и на лопате «БСЛ-110» нужно для того, чтобы рука не слетала!!

В военкомате врач и пациенты:
— Хочешь служить в армии?
— Нет.
— Трижды семь?
— Много.
— Годен, следующий.
— Доктор, у меня такая проблема, такая проблема!
— Тихо, тихо, тихо.
— Мне по ночам сны снятся.
— Откройте рот.
— А-а-а.
— Закройте. А-а-а! Откройте!
— А-а-а.
— Годен.
— У-y-y.
— Следующий.
— Ай, чёрт! Что ж тут темно-то так?
— На что жалуетесь?
— Кто здесь?
— Никого.
— А с кем я разговариваю?
— Это вам кажется.
— Так я пойду?
— Идите. Годен. Следующий.
— Я в армии служить не буду.
— Кто это вам сказал?
— Не согласен я!
— Так, так очень интересно, продолжайте.
— В армии дедовщина — это унизительно.
— На пол!
— Что???
— На пол, я сказал! Упал — отжался, упал — отжался! Годен, свободен, следующий.
— М-м-м-можно?
— H-н-н-нyжно.
— Я п-п-п-п…
— П-п-п-пpишел?
— Hет, я п-п-п-пойдy?
— Да, годен. Следующий
— Равняйсь, смирно, вольно, разойтись!!!
— На что жалуетесь?
— Молчать!
— Травмы головы были?
— Три наряда вне очереди!
— Годен.
— Есть!
— Следующий.
— На что жалуетесь?
— Я?!
— Вы.
— Я же доктор, это вы на что жалуетесь?
— Нет, это я доктор.
— Нет, я!
— Нет, я!
— Да вы больны!
— Годен.
— Сам годен, следующий………

Женщина сидит у изголовья кровати умирающего мужа. Он ей говорит:
— Маша, ты помнишь, когда меня забрали в армию, ты была со мной?
— Да, дорогой!
— А помнишь, как меня уволили с работы и я потом несколько лет не мог никуда устроиться, тогда ты была со мной?
— Конечно, дорогой!
— А помнишь, как я по пьяни под машину попал и пролежал в больнице три года. Ты и тогда была со мной?
— (Плача) Да, мое сокровище!
— И сейчас, когда я умираю ты сидишь рядом со мной.
(Жена начинает рыдать).
— Маша, я так подумал – это, наверное, ТЫ приносишь мне несчастье.

Толстый мужик решил похудеть. Перепробовал все диеты, ни фига не получается. Наконец, увидел объяву: сбрасываете 20 кг за один день! Позвонил, ему сказали, что придут на дом. На следующий день звонок в дверь, мужик открывает, а там стоит прекрасная обнаженная блондинка с табличкой: «Догонишь — я твоя!» И стал мужик за ней гоняться по всему дому. Несколько часов гонялся, наконец поймал, сделал свое дело; встает на весы — 20 кг сброшено!!! Звонит он опять в эту контору и кричит: хочу сбросить 30 кг! Ему говорят: ОК. На следующий день — звонок, в дверях обольстительная голая брюнетка с табличкои: «Догонишь — я твоя!» Опять погнался за ней мужик, бегал полдня, наконец догнал, …, потом встает на весы — 30 кг нет как нет!!! Звонит он в эту контору и захлебываясь говорит: хочу сбросить 50 кг! Ему в ответ: точно? — Точно!! — Ну ладно, но смотрите. И вот опять в дверь звонок, мужик открывает дверь, а там стоит горилла с табличкой: «ДОГОНЮ — ТЫ МОЙ!!!»

Идет одессит по Дерибасовской по сторонам смотрит. Вдруг видит — дверь, а над ней надпись — «Публичный дом».
Решил заглянуть… — в комнате две двери.
Над одной надпись — «брюнетки», над другой — «блондинки»…. Ну, он, естественно — к блондинкам — одессит всё-таки…..
Заходит — там опять две двери. На одной — «толстые», на другой — «худые». Он туда, где толстые — одессит всё-таки. Заходит — там опять две двери.
На одной — «красивые», на другой — «не красивые». Он — туда где красивые.
Заходит — там опять две двери — «платные» и «бесплатные». Он туда — где бесплатные…
И снова выходит на Дерибасовскую……

Идут по улице руский, еврей и украинец а впереди их , виляя задом идет шикарная блондинка !!!! Руский говорит еврею «эх я бы ей дал под хвост » еврей — «чур я первый !!!» украинец — «я второй!!!» Девушка услышала их разговор оборачивается и говорит » давайте мальчики — если вы такие голодные на — это дело….то я могу вас обслужить.» Короче… приходят они к девушке на квартиру, она говорит » я иду вон в ту комнату подготовлюсь , а вы по очереди заходите через 5 минут.» Заходит первым еврей, закрыл за собой дверь — а там два здоровенных грузина — цап его — один держит ,а вторй берет кусочек сала помазал себе член и еврея в попу отхарахорил. Через полчаса еврей возвращается к своим друзьям, а те ждут с нетерпением — » ну как там ?» спрашивает украинец «заходи узнаешь» говорит еврей. Украинец вскочил и погнал в комнату…. Таже ситуация — два грузина , один держит -другой — берет кусочек сала мажет свой член и тудаже…Через полчаса возвращается к друзьям украинец. Руский «ну как ?» — » заходи узнаешь» заходит… Сидят на диване еврей и украинец — молча, смотрят в пол — вдруг из соседней комнаты раздается ужасный крик , те вздрагивают и смотрят друг на драга …еврей — «а че он кричит?» украинец — «так я сало свиснул».