• Рубрика записи:Анекдоты

Идет охотник по лесу, ружье за плечом, и еще о чем-то задумался. Обходя куст, сталкивается нос в нос с тигром.
– Ты кто? – спрашивает тигр.
— Яаа… Турист! – растеряно отвечает охотник.
– Не, это я турист, а ты – завтрак туриста — говорит ему тигр.

Бежит по лесу стадо кабанов. Вдруг из-за куста заяц выскакивает, «обкуренный».
— Сало — стоять!
Кабаны стали.
— Проблемы есть? – спрашивает заяц.
— Да нет никаких проблем.
— Сало – свободно! – говорит заяц.
Стадо бежит дальше, обалдевшее от наглости зайца, и встречается с волком.
— Что вас так удивило. – спрашивает волк. И они рассказывают, мол, так и так, заяц травки накурился, обнаглел.
— Ладно, пошли обратно. — говорит волк.
Они побежали, стадо впереди, а сзади волк. Снова из-за куста выскакивает заяц и говорит:
— Сало — стоять!
Кабаны стали.
— Проблемы есть? – спрашивает заяц.
— Да нет у нас проблем. А вот у тебя проблема есть. – и показывают на волка.
— Миша, тут проблема! – говорит заяц.
Из-за куста появляется «обкуренный» медведь и говорит:
— Сало – свободно, проблема – стоять…

Один хохол говорит другому:
— Миколо, спили березу, которая растет у тебя в огороде.
— Зачем, она мне не мешает. – отвечает Микола.
— А то придут москали и скажут, что это их родина!

Не смешно!В лесу на елке сидит ворона. Мимо пробегал заяц, увидел ворону, остановился и говорит:
— Ворона, что делаешь?
— Ничего не делаю!
— Можно, я тоже сяду, ничего делать не буду?
— Садись.
Заяц сел под куст, лапки сложил. Тут на беду мимо лиса бежала, увидала зайца и съела.
«Да, — думает ворона, — забыла я сказать зайцу, чтобы ничего не делать, надо высоко сидеть…»

Пьяный лесник, отмахиваясь от комаров, топором вырубил 40 гектар леса.

Послала жена мужа за елкой. Пришел мужик в лес, выбрал ту, что покрасивее, достал топор и начал рубить. Вдруг откуда ни возьмись со всех сторон из-под снега, из-за кустиков вылазят огромные злобные лесники с ружьями:
— Мужик, ты почто деревья рубишь? Природу калечишь?
Мужичок так сжался в комочек и детским голосочком затянул:
— Маааленькой ееелочке холодно зимой…
Анекдоты про лесников
Поддатый солдат возвращается из самохода. Hавстречу ему идет генерал. Солдат отдает ему честь:
— Здравия желаю, товарищ майор!
Генерал удивленно спрашивает:
— Какой же я тебе майор, ты что же не видишь лампасы, венок из дубовых листьев на кокарде?
Солдат облегченно:
— Фу-ты, ну и напугал же ты меня, лесник.

Председатель колхоза собрал собрание, на котором объясняет согражданам, о том что возможно в этой местности могут быть пришельцы из космоса:
— Руки – ниже колен, волосы – растрепаны, глаза – навыкате. Кто встретит, чтоб не ударили в грязь лицом, объяснили к то они, как зовут, кем работают, в общем пообщались.
Проходит время… Как-то едет Вася на Камазе и видит в придорожной канаве НЛО, он останавливает машину, подходит и говорит:
— Здравствуйте, я Вася, камазист, это – протягивая руку в сторону машины, мой Камаз, я, крутя руками перед собой, еду. В ответ тишина. Вася снова объясняет кто он. Опять ничего. После третьего раза, раздается голос того к кому обращался Вася:
— Лесник, лес, по-большому сел…

— Иду я по лесу, смотрю – муравьи лесника тащат. А лесник такой «веселый» поет:
«Чуть помедленнее, кони, чуть помедленнее…»

Лето. Ползет муравей в фуфайке, в лаптях, тащит бревно.
Hавстречу стрекоза в бикини.
(М) — Стрекоза, куда идешь?
(С) — Hа пляж, позагораю, побалдею.
Осень. Ползет муравей в фуфайке, в кирзовых сапогах, тащит бревно.
Hавстречу стрекоза в пальтишке от Кардена, вся на шпильках.
(М) — Стрекоза, куда идешь?
(С) — В дом мод, там Кевин Кляйн презентацию новой коллекции устраивает, вот пойду, потусуюсь в бомонде.
Зима. Ползет муравей в фуфайке, в драных валенках, тащит ДВА бревна, навстречу стрекоза в норковой шубке, в итальянских сапожках.
(М) — Стрекоза, куда идешь?
(С) — Да зима на дворе, делать нечего, вот в дом писателей, на вечеринку собралась.
(М) — Слышь, стрекоза, увидишь там Крылова, скажи ему что он …ак.

Идёт человек по лесу и видит дровосека. Тот с большим трудом долго пилит дерево. Потный, грязный, усталый… Человек спрашивает дровосека:
— Что так долго пилишь?
— Пила тупая, — угрюмо пробормотал дровосек.
— Так наточи!
Дровосек со злобой ответил:
— Времени нет!

Дятел задумался и выпал с обратной стороны дерева.

Во время проведения тренинга в лесу, тренер отмахиваясь, обращается к участнику:
— Вы взяли, что-нибудь от комаров?
— Да! От комаров я взял самое лучшее: смелость, настойчивость, ловкость!

«Один китаец — одно дерево!» Под таким лозунгом в Китае прошел праздник посадки деревьев.
Сразу после праздника 10 миллионов китайцев заблудились на фиг в лесу.

Идут Винни с Пятачком по лесу, молча. Час идут, два идут, три идут. Молча. Вдруг Винни Пух разворачивается и как даст Пятачку промеж глаз! Пятачок (удивленно, вставая с земли и держась за лоб):
— Винни! За что?!!!
— А что ты идешь, молчишь, фигню про меня всякую думаешь…

Эстония, грибник выходит из леса к дороге, останавливает машину.
— Скажитеее пожаалуууйстаа талллеекооо ли до Талииинаа?
— Нееет не тааалееекоо.
— Пооодвееезитеее поожаалууйстаа.
— Садиитееесь.
Едут час, едут два.
— Скажитеее пожаалуууйстаа талллеекооо ли до Талииинаа?
— Теперь талеекооо.

Чтобы в лесу узнать, где юг,а где север, нужно посмотреть на дерево. Если дерево — карликовая береза — то это север, если пальма — то юг.

Новый работник устроился вальщиком леса в бригаду. Щупленький, худенький, кожа да кости.
Народ посмеивается и отправляет его на самую дальнюю делянку. К концу дня приходят посмотреть на результаты, предвкушая возможность поиздеваться над новичком и… офигевают! Делянка чиста! Кустиков даже не осталось!
Потрясенные лесорубы пристают с вопросами к новичку:
— Мужик, ты че! Ты где этому научился? Ты вааще где раньше работал?
— В Сахаре, три года!
— Мужик, ты че, там же леса нет!?
— И здесь, млин, не будет!

Браконьер убил лося, взвалил его на плечо (придерживает лося на правом плече) и тянет..
Навстречу лесник:
— Ты что здесь делаешь?
— Свежим воздухом дышу…
— А это у тебя что?
— Где?
-На плече…
-(смотрит на левое, придерживая лося на правом) Ничего!
— А на другом?
-(с чувством страха, удивления и восхищения) ОЙ, КТО ЭТО?!!

Сидит лесник, рыбачит. Час сидит, два — не клюет.
Скучно ему, да и холодно. Ну, он открыл бутылку водочки, налил в стаканчик 150, и только собрался эдак с чувством ее выкушать — клюет! Ну, лесник засуетился, неловко так подсек, и крохотный карасик ему прямо в стакан чик — плюх! Лесник
брезгливо так выбросил карасика, водочку без кайфа заглотнул, насадил новую наживку, забросил удочку… И тут как поперло: судаки, лещи, щуки! Мужик еле успевает вытаскивать. И вот лежит в его корзине огромный сом и говорит:
— Ну, карасик, ну гад, ну провокатор! наливают, говорит, потом отпускают…

В лесу мальчик собирает грибы. Лесник с улыбкой наблюдает за ним, потом подходит и говорит:
— В таком возрасте ты уже знаешь, какие грибы съедобные, а какие ядовитые?
— Да… Вот видите, в этой корзине для еды, а в этой – для продажи.