Поехали муж с женой на легковой автомашине в лес за грибами. Машину оставили на опушке, внутри кабины закрыли собаку, чтобы сторожила. Когда насобирали грибов, вернулись и видят, нет всех четырех колес, а на ветровом стекле под дворником записка. Читают: «Не ругайте собаку строго, она честно гавкала»
В лесу встречаются два зайца. Один белый и пушистый, а второй перебинтован от хвоста до ушей. Первый спрашивает:
— На охоте?
— На охоте,- отвечает второй.
— Охотник?
— Охотник.
— Подстрелил?!
— Не… наступил.
Едет эстонец на дрезине по лесу, глядь — на краю полотна другой эстонец стоит и голосует. Остановился. Второй спрашивает (с эстонским акцентом):
— До Таллинна дальеко?
— Ньет, не дальеко.
— Мошно, сьяду?
— Мошно.
Едут вдвоем час, другой, третий. Второй эстонец начинает беспокоиться:
— До Таллинна дальеко?
— Уже дальеко…
У таёжного охотника спрашивают:
— Ты в лес на охоту ходишь, что стреляешь?
— Птицу, зверя, геолога. – отвечает охотник.
— А геолога то зачем? – удивляются люди.
— Как зачем, а спички, соль, табак!
Пилил лес в Сибири. Поймали. На суде прокурор говорил про какую-то мать природу и что пилить лес не хорошо. В общем, посадили. Пилю лес в Сибири.
Лес стремительно сокращался, но деревья продолжали голосовать за топор, потому что его ручка была сделана из дерева и они думали, что он один из них.
На уроке биологии.
— Машенька! Что растет в Красноярском крае?
— В этом году — площадь лесных пожаров!
Компания мужиков в течение нескольких лет ходила на охоту. Однажды жене одного из них приспичило сходить вместе с ними. Не хочется, конечно, а брать надо. Взяли, привели на поляну, дали ружье и говорят:
— Стой здесь, никуда не уходи, мы на тебя погоним лося.
А сами удалились в ближайший ельник и давай там водку распивать.
То, се, через три часа вспомнили о боевой подруге и решили посмотреть, как там дела. Выходят на поляну, и видят, как она гоняет по поляне лесника.
Лесник:
— Мужики, да заберите вы вашу бабу! Ее это лось, ее!!! Дайте только
седло снять…
К леснику домой приходят гости и видят, что на стене висит ружье. Его спрашивают:
— У Вас, что, лес воруют?
— Нет, не воруют!
— А ружье то зачем?
— А вот поэтому и не воруют!
Сели играть в карты… Дело было в лесу. Медведь, волк и лиса сели играть в карты. Медведь карты раздает и говорит:
— Предупреждаю сразу. Если кто-то начнет мухлевать, тот сразу получит лапой в наглую рыжую морду!
Идет медведь по лесу. Идет, и видит – висит заяц на суку дерева.
— Заяц, ты чего повесился? — он его спрашивает.
— Понимаешь, работы нет, денег нет, с женой нелады, еще двенадцать зайчат и все есть хотят. Жить стало невыносимо, никаких перспектив, и я решил повеситься! – отвечает заяц.
— А почему за уши? – спрашивает медведь…
В лесу решили открыть магазин. В назначенный день подходит к магазину заяц, а там уже длиннющая очередь. Заяц начинает протискиваться сквозь очередь и утыкается в широкую спину медведя:
– Простите, пожалуйста, разрешите пройти!
Медведь, молчком берет зайца за шкирку и отшвыривает в конец очереди. Заяц опять протискивается через всю очередь, медведь снова отшвыривает его в конец очереди. Так продолжается несколько раз. Наконец заяц, потирая ушибленные бока, говорит:
– Если так будет и дальше продолжаться, я сегодня магазин точно не открою!
Глухой таежный магазин. Бригадир лесорубов приходит сдавать обратно партию электропил.
— Вы понимаете, — горячится он, — в рекламе сказано, что за час можно сделать 5 кубометров дров. А ни у кого из моих ребят больше трех ну никак не выходит!!!
Продавец, просто на всякий случай, сует шнур в розетку.
— Ой, — вздрагивает бригадир, — а чегой-то она у Вас так зажужжала?
Лесник поздно ночью возвращается с охоты, естественно, выпимши. Его встречает жена.
Он кладёт перед ней два мешка.
— Жена. Я вот лося подстрелил и утку. Утка всю дорогу крякала, только недавно заткнулась!
Жена берёт мешок:
— Это не утка. Это ворона. А не крякает, потому что сдохла!
Лесник:
— Теперь понятно, почему лось больше не матерится.
Встречаются в тайге две лесоустроительные экспедиции. Одни спрашивают:
— Есть тут где-нибудь рядом магазин?
Вторые отвечают:
— Есть. Пойдете прямо, а в четверг повернете налево.
Охотник убил большого оленя. На выстрел поспешил лесник и потребовал лицензию. Охотник ответил, что лицензии у него нет, поэтому лесник решил доставить его вместе с убитым оленем в город. И когда совместными усилиями 200-килограммовый олень был вытащен на дорогу, охотник вдруг воскликнул:
— Фу-ты, черт, я совсем забыл, у меня же есть такая лицензия, вот она!
Очень богат животный мир России. В ее лесах насчитывается до 16 тысяч видов животных. Одних комаров, например, 15 с половиной тысяч видов!
Шел по лесу охотник. Вдруг ему навстечу — огромный кабан. Ну, мужик не растерялся и бабах в него из обоих стволов.
Все кругом в дыму, ничего не видно, а мужик стоит и думает:
«Попал я или не попал?»
Дым рассеивается… он видит — стоит кабан:
«Ну, мужик, ты попал!»
— Чем отличается доска обрезная от необрезной?
— Обрезная — стало быть еврейская, а необрезная нормальная.
Идет заяц по лесу. Видит — волк лежит на поляне. Зайцу отступать некуда, подходит и робко так:
— Что, Волчек, отдыхаешь?
— Да нет, Зайчик, вот, в капкан попал…
— У-у-у! Разлеглась тут, скотина старая!
