Кто не рискует — тот не пьёт антибиотики.
Если в Расходную Накладную забить дури и выкурить — то получится неплохой Приходный документ!
— Не понимаю, дорогая, чем ты недовольна? Каждое утро я подаю тебе кофе в постель! Тебе остается только помолоть его…
Главное в экстремальном отдыхе — вовремя заметить, когда заканчивается экстрим и начинается пи@#ец.
Все фразы зависят от контекста. Например, как приятно услышать 19-летнему парню в военкомате от военкома: «Пошел на х@й отсюда!»
А по утрам на работе я не пью крепкий кофе, потому что потом не могу уснуть до обеда!
Жена у меня чемпионка по греко-римской борьбе. Больше ничего плохого о ней сказать не могу.
Жизнь хороша, когда пьёшь, а платят кореша!
Мало знать себе цену, надо ещё пользоваться спросом…
Что-то в последнее время развелось много фальшивых анекдотов. С виду как настоящие, а веселья от них — никакого.
Складу ядерных отходов требуется фасовщица.
Вслед за женской группой «Мин нет» российский шоу-бизнес будет штурмовать мужской дуэт «Кунн и Лингус».
В компанию в Голландии требуется арт-директор. Желательно с опытом работы курьером в Колумбии.
Влился в новый коллектив. Особенно понравилась их традиция — любое замечание шефа считается тостом!
Надпись у входа в кабинет психоневролога: «Больных, ожидающих приема, просим не делиться друг с другом симптомами своих болезней — это затрудняет постановку диагноза».
«Ты добра молодца напои, накорми, в баньку своди, а потом уже дело пытай» — таким вот нехитрым образом русские богатыри разводили простодушных девок на жратву, водку и сауну.
На открытии новой шахты по традиции бросили кошку. Она и нацарапала первые три тонны угля!
Люди делятся на 10 видов: те, кто понимает двоичное исчисление, и те, кто не понимает.
Купил на кухонный стол очень скользкую клеенку. Всю ночь с кухни слышались звуки падающих тараканов и приглушенный мат. Через неделю встретил первого таракана на коньках.
Да что я, вот мой учитель — Семенов Алик, девичья фамилия Эйнштейн, вот тот коня на скаку в ряд Фурье разложить мог.
— Давай мне больше денег, я хочу большей финансовой независимости.
По ночам Мальвина любила смотреть одним глазом на звездное небо и вспоминать о том незабываемом поцелуе, который ей подарил Буратино.
Говорят, что в будущем на флот будут призывать только не умеющих плавать — они намного лучше защищают свой корабль!
Меня нигде не принимают на работу! Не знаю, может их смущает запись в моей трудовой книжке: «уволена к еб@ной матери»?!
Родители уехали на дачу, смотрю последние запросы в Яндексе: «как варить макароны», «как варить пельмени», «сколько человек может прожить без еды» …
Главный заработок в Интернете — это обучение, как зарабатывать в Интернете.
Семейная жизнь — это когда хочешь — не хочешь, а хотеть надо!
Истина — это событие, подтверждённое двумя соседками.
Настоящая женщина должна спилить дерево, разрушить дом и вырастить дочь.
Федеральная налоговая служба подтвердила, что все российские чиновники поголовно оказались бессовестными альфонсами.
Если девушка тебя реально хочет, уговаривать ее придется в два раза дольше. Ну логика у них такая.
— Сегодня в 3 ночи сосед в дверь позвонил. У меня от страха чуть дрель из рук не выпала!
Когда академик Павлов включал свет — у собаки текла слюна, а если выключал — у жены начинала болеть голова.
«Вот я и стал пирожком с мясом», — подумал колобок, обгладывая лисьи кости.
Если с первого раза у вас ничего не получилось, значит парашютный спорт не для вас.
Маша любила петь… eё рекорд был 40 Петь в месяц…
Меняю книгу «Радость с@кса» на книгу «Венерические болезни и их лечение».
Плохо, когда над мужчиной смеются, еще хуже, когда смеются под ним.
Я уже 17 лет женат и все это время я люблю одну женщину и наслаждаюсь каждой минутой, когда мы вместе. Главное, чтобы жена не узнала.
А он, мятежный, просит дури…