Женщина-филолог: яркие множественные сарказмы на первом же свидании.
В то время, пока мужчины, будучи мальчиками, играют в войнушку и машинки, женщины, будучи девочками, сразу готовятся к манипулированию людьми и играют в куклы.
Лучше быть любимой врединой, чем никому ненужным совершенством.
— С тех пор как мой муж начал оплачивать мне маникюр, он стал плакать вместе со мной, когда я ломаю ноготь…
— Макароны с котлетами — это просто другое агрегатное состояние пельменей.
Я так мало зарабатываю, что пока накаплю денег на нужную вещь, её снимают с производства.
— Сегодня была на рынке. Узнала, что у нас есть три размера одежды: «на вас», «не на вас» и «надо мерить»!
— Купила лекарство. Читаю побочные эффекты: сонливость, боль в глазах, шум в ушах, бессонница, судороги, сухость во рту, гастрит, мигрень… Сижу, думаю: может, лучше жить с насморком?..
— Какие у меня планы на июль? Пока точно не знаю. В зависимости от того, какое будет время года.
«Гугл» — это наверняка женщина. Никогда не дает закончить фразу и предлагает свой вариант продолжения…
Погода так и шепчет: «Надень брюки, захвати с собой шорты и не забудь пуховик».
— До женитьбы я даже не подозревал, что можно неправильно поставить молоко в холодильник.
— Мой новый смартфон работает как часы, а вот как телефон не работает.
— Даже не сомневайесь, это точно «Гуччи». Мерьте! Вставайте на картонку, а я шторку подержу.
— Иногда, если промолчать, будешь казаться умнее. — Не тот случай, отвечайте на билет.
Огород — это три в одном: солярий, фитнес, тренажёрный зал.
В Советском Союзе были очереди. А теперь просто работают не все кассы.
Климат в России предназначен прежде всего для уничтожения неприятеля.
На работу можно ездить на велотренажоре, но только если вы фрилансер.
Попробуйте объяснить иностранцу фразу: «Руки не доходят посмотреть».
