Для русского разгрузить вагон угля — это как для негра вагон мела.
Со словами «Хрен вам, а не квартира!», бабушка задула 110 свечей на юбилейном торте.
— Дорогой, ты, что меня ревнуешь? — Нет, бл…., завидую, что тебе мужики звонят, а мне нет!
— Скажите, а муза у вас есть? — А вот муза у нас нет. Вот такая в зызни зопа!
В городе, в котором нет памятников, голуби гадят на более или менее известных людей.
Уронили водку на пол… Оторвали Кате руки.
Сидел дома, было грустно. Пришел друг и сказал: «Сейчас спою». И ведь споил, засранец.
Валера женился уже в седьмой раз, поэтому вошел в ЗАГС со словами: «Мне как обычно!»
Девушка, вы так накрасились… вам не жарко?
Если вдруг потекла тушь, сломался каблук и заела молния на юбке — то так тебе, пид@рас, и надо!
Название обязывает: холодильник «Атлант» уже три года держит на себе потолок в кухне хрущевки у бабы Нюры.
– А это точно специальный телефон для селфи? – Да-да, фоткайся уже скорее. – А почему он в форме ружья? – Фоткайся тебе говорят!
Аист, который не умеет летать, воспитывает детей сам.
Внучок назвал бабушку плохим словом и получил подзатыльник от отца. Но не больно… они об этом договаривались.
— Сегодня пробовал научить попугая танцевать дабстеп, но похоже он дебил. — Ты уверен, что проблема в попугае?
— Слушай, сосед, вчера из твоей квартиры неслось такое ржание, будто бы ты спал не с девушкой, а лошадью! — Хм, интересная мысль! С девушкой… Надо попробовать!
Если китайские дети забывают сменную обувь, они шьют её по дороге в школу.
Как можно доверять девушкам? Они говорят, что идут попудрить носик, а сами идут ссать.
Виталия Кличко можно отправить в нокаут сложноподчиненным предложением с деепричастным оборотом.
Ей нравилась брутальная щетина, запах рыбы и грубые руки, но муж упорно заставлял её следить за собой.
