Когда в товарищах согласья нет, к власти приходят господа.
Карл у Клары угнал McLaren, Клара у Карла угнала Corvette.
— А будешь себя хорошо вести, мамочка вернет тебе твой ингалятор. А ну не хрипи на мать!
Никогда не смеши человека, который жуёт печеньку. Подожди, пока он начнёт запивать её чаем.
Чтобы спутники успешно выходили на орбиту, надо отправлять их туда вместе с их разработчиками.
Гугл есть — ума не надо.
Ходил на фотоохоту — завалил семь горизонтов.
Редкая птица долетит до середины турбины.
Я зарегистрировался посмотреть, не зарегистрировалась ли она, чтоб посмотреть, не зарегистрировался ли я.
Самое эффективное лечение травами — это крапивой по попе.
Ничто так не ориентирует человека на местности, как поиски туалета.
— Что общего между директором АвтоВАЗа и директором Мерседеса? — Они ездят на Мерседесе.
В деревне мальчик Петя часто просыпался от того, что его кормит бабушка.
— Ой, а вы кто? — Да мы мозги твои. Вот, узнали, что ты влюбился, так попрощаться зашли…
Пиво — это жидкий хлеб, водка — жидкое мясо. Бывает, как наделаю бутербродов…
Девушки-модели, которые на «Поле чудес» открывают буквы, некоторые буквы действительно для себя открывают впервые.
Сижу вчера в машине ГАИ, он молчит и я молчу! Тут он говорит: что ты мне ничего не предлагаешь?!?! Я ему: ну женись на мне!!! Он поржал и отпустил…
Каждые 100 лет весь мир объединяется против русских для того, чтобы получить п…ды и успокоиться еще на 100 лет.
Монахи, хранящие обет молчания, ненавидят, когда в туалете выключают свет.
«Нет» — значит нет. А вот «неа» — значит да, но я пока выпендриваюсь.
Для русского разгрузить вагон угля — это как для негра вагон мела.
Со словами «Хрен вам, а не квартира!», бабушка задула 110 свечей на юбилейном торте.
— Дорогой, ты, что меня ревнуешь? — Нет, бл…., завидую, что тебе мужики звонят, а мне нет!
— Скажите, а муза у вас есть? — А вот муза у нас нет. Вот такая в зызни зопа!
В городе, в котором нет памятников, голуби гадят на более или менее известных людей.
Уронили водку на пол… Оторвали Кате руки.
Сидел дома, было грустно. Пришел друг и сказал: «Сейчас спою». И ведь споил, засранец.
Валера женился уже в седьмой раз, поэтому вошел в ЗАГС со словами: «Мне как обычно!»
Девушка, вы так накрасились… вам не жарко?
Если вдруг потекла тушь, сломался каблук и заела молния на юбке — то так тебе, пид@рас, и надо!
Название обязывает: холодильник «Атлант» уже три года держит на себе потолок в кухне хрущевки у бабы Нюры.
– А это точно специальный телефон для селфи? – Да-да, фоткайся уже скорее. – А почему он в форме ружья? – Фоткайся тебе говорят!
Аист, который не умеет летать, воспитывает детей сам.
Внучок назвал бабушку плохим словом и получил подзатыльник от отца. Но не больно… они об этом договаривались.
— Сегодня пробовал научить попугая танцевать дабстеп, но похоже он дебил. — Ты уверен, что проблема в попугае?
— Слушай, сосед, вчера из твоей квартиры неслось такое ржание, будто бы ты спал не с девушкой, а лошадью! — Хм, интересная мысль! С девушкой… Надо попробовать!
Если китайские дети забывают сменную обувь, они шьют её по дороге в школу.
Как можно доверять девушкам? Они говорят, что идут попудрить носик, а сами идут ссать.
Виталия Кличко можно отправить в нокаут сложноподчиненным предложением с деепричастным оборотом.
Ей нравилась брутальная щетина, запах рыбы и грубые руки, но муж упорно заставлял её следить за собой.
Мой муж такой романик!… Я ему сердечко на капоте нацарапала, так он аж заплакал…
Заядлый грибник пнул девушку в красном платье в белый горошек.
Издержки профессии: полярник, космонавт, моряк и дальнобойщик, даже не подозревают, что женаты на одной и той же женщине.
Самое умное растение — хрен. Он все знает!
Жена криминального авторитета каждый раз очень нервничает, когда муж везет ее на природу.
Дурочка, ну кто тебе сказал, что ты толстая? Давай бери два стула и садись к нам!
Друзья — это такие люди: либо они есть, либо они пить.
Улыбайтесь чаще — и чаща улыбнется вам!
Да, я не ангел, но на метле летать быстрее.
Все думaют, что мечтa любой девушки — нaйти идеaльного пaрня. Как бы не тaк! Нaшa мечтa — жрaть и не попрaвляться!
Все женщины — ангелы, но если им обрезать крылья, они начинают летать на метле.
Мужчина должен уметь делать две вещи: поджигать избы и шугать коней, чтоб его женщине было чем заняться, а не выносить ему мозги.
…и все же ВАЖНО, чтобы бабочки в животе договорились с тараканами в голове!
Вчера, казалось, набралась ума-разума… Сегодня проснулась — ан нет, просто набралась…
Довести до греха не обещаю, но провожу…
Не нужно меня обижать, я девочка ранимая, чуть что — сразу в слезы… А потом с заплаканными глазами так сложно понять, по кому попала лопатой…
Сегодня утром по зеркалу такие ужасы показывали…
Цветы и конфеты не пью!
— Девушка, почему мы с вами еще не знакомы? — Бог бережет тебя, глупое создание…
У меня нет лишнего веса. Он у меня запасной.
Женщина-филолог: яркие множественные сарказмы на первом же свидании.
В то время, пока мужчины, будучи мальчиками, играют в войнушку и машинки, женщины, будучи девочками, сразу готовятся к манипулированию людьми и играют в куклы.
Лучше быть любимой врединой, чем никому ненужным совершенством.
— С тех пор как мой муж начал оплачивать мне маникюр, он стал плакать вместе со мной, когда я ломаю ноготь…
— Макароны с котлетами — это просто другое агрегатное состояние пельменей.
Я так мало зарабатываю, что пока накаплю денег на нужную вещь, её снимают с производства.
— Сегодня была на рынке. Узнала, что у нас есть три размера одежды: «на вас», «не на вас» и «надо мерить»!
— Купила лекарство. Читаю побочные эффекты: сонливость, боль в глазах, шум в ушах, бессонница, судороги, сухость во рту, гастрит, мигрень… Сижу, думаю: может, лучше жить с насморком?..
— Какие у меня планы на июль? Пока точно не знаю. В зависимости от того, какое будет время года.
«Гугл» — это наверняка женщина. Никогда не дает закончить фразу и предлагает свой вариант продолжения…
Погода так и шепчет: «Надень брюки, захвати с собой шорты и не забудь пуховик».
— До женитьбы я даже не подозревал, что можно неправильно поставить молоко в холодильник.
— Мой новый смартфон работает как часы, а вот как телефон не работает.
— Даже не сомневайесь, это точно «Гуччи». Мерьте! Вставайте на картонку, а я шторку подержу.
— Иногда, если промолчать, будешь казаться умнее. — Не тот случай, отвечайте на билет.
Огород — это три в одном: солярий, фитнес, тренажёрный зал.
В Советском Союзе были очереди. А теперь просто работают не все кассы.
Климат в России предназначен прежде всего для уничтожения неприятеля.
На работу можно ездить на велотренажоре, но только если вы фрилансер.
Попробуйте объяснить иностранцу фразу: «Руки не доходят посмотреть».
Иногда мой кот смотрит на меня так, будто говорит: «Вот я — кот. А чего добился ты?»
Прислушайтесь к голосу разума… Слышите? Слышите, какую хрень он несет?!
Женщине, чтобы лечь в постель с мужчиной, необходимо ощущение близости, доверия и прочности связи. Мужчине — главным образом — место…
Белки жрут снег. А что делаешь ты, чтобы зима закончилась?
Люди, которые помогали весне и ели снег, вы зачем еще и асфальт сожрали?
Стеклодув случайно чихнул на работе и создал новую вазу для магазина «Икеа».
Если дела идут не так, как вам хочется — это не ваши дела, пусть проходят мимо.
Не умеете снимать стресс? Не одевайте!!!
Неправильно говорить «жаба душит». Надо так: «со мной случилась амфибиотропная асфиксия»
Макака коалу в какао макала. Коала какао лениво лакала…
Белки в гетрах в недрах тундры тырят ядра кедра. В недрах тундры выдры в гетрах тырят в ведрах ядра кедров! Выдрав с выдры в тундре гетры, вытру выдрой ядра кедра, вытру гетрой выдре морду — ядра в ведра, выдру в тундру.
Постирав в болоте гетры, уложив по ведрам ядра, выдры с белками в обнимку допивают тихо банку… Допивая самогонку выдры джигу танцевали, белки гетры примеряли, бормотали, что видали и похлеще праздник в тундре.
По-английски я говорю со словарем, с людьми пока стесняюсь…
Сползая под стол, не забудьте вежливо попрощаться с гостями.
В каждом из нас спит гений. И с каждым днем все крепче и крепче…
Я не знаю, что вы принимаете от головы, но оно вам явно не помогает!
Извините, что я говорю, когда вы перебиваете…
Красивая женщина радует мужской взгляд, некрасивая — женский!
В мире нет вечных двигателей, зато полно вечных тормозов!
Берегите Родину! Отдыхайте за границей!
Меня постоянно преследуют умные мысли, но я оказываюсь быстрее…
Каждый испорчен в меру своих возможностей.
Если джентльмен говорит даме «Я понимаю тебя с полуслова», он имеет в виду «Вы говорите вдвое больше, чем надо»!
Если правильно бросить мужа, то он обязательно вернется … как бумеранг.
Хочешь довести человека до склероза — дай ему в долг.
Глядя на то, как одни накапливают добро, другие начинают копить зло.
В этой жизни так много интересного и так мало интересующихся.
Если хочешь жениться на умной, красивой и богатой — женись три раза.
Склероз вылечить нельзя, зато о нем можно забыть.
Если не можешь быть звездой в небе, стань хотя бы светильником в доме.
Мужчина, если бы и смог понять, что думает женщина, все равно не поверил бы.
Лучший способ организовать панику — попросить всех сохранять спокойствие.
Все хотят хорошо провести время, но его не проведешь.
Скажи мне, что я не прав, и я скажу, кто ты.
Как жаль, что вы наконец-то уходите!..
Потеряна совесть. Нашедшего прошу не беспокоиться и оставить ее себе.
Hикогда не говорите женщине, как она хорошо сегодня выглядит … по телефону.
Красивая женщина — это пир для глаз во время чумы для ушей.
Изготовим портрет Вашего недруга на туалетной бумаге.
Полезный, хорошо утоляющий жажду наживы напиток — Водка Царская.
