• Рубрика записи:Анекдоты

Уходи, батя! Уходи обратно в оффлайн. Тут щас такой замес начнется!!!

— Пап, а ты смог бы выпить…
— Аааа!!!! Опять ты?! Ты же лопнула!!!

Приглашаем Вас на очень экстремальное шоу — «День открытых дверей». Городской зоопарк.

— Hе выпить ли нам шампанского?
— А почему бы и нет?
— Hу, нет — так нет.

А я вот тут взял книгу «Как бороться с ленью». Вот только лень мне ее читать…

Меняю ВАЗ-2109 (в угоне с марта 2006 года) на автомобиль более позднего угона.

— Моя девушка такое вчера в постели вытворила! Ууух!
— Что же?
— Ну для начала обо@#алась!

В воскресный поход приглашаются все энтузиасты этого дела!
Этого дела брать по две бутылки на человека…

Депутат Жириновский внeс несколько поправок в лицо депутата Шандыбина.

Настоящий мужчина считает носки не одеждой, а обувью…

Алкоголь увеличивает половое влечение. Бывает выпьешь, ляжешь на пол, и так не охота вставать.

— Вася, ты квас допил?
— Кто квасдопил? Я квасдопил?! Ты сам квасдопил!

— У меня дед долгожитель. Пойдёт бывало в лес и спрашивает:
— Кукушка, кукушка, сколько мне ещё жить осталось?
— Много, дедунь, много, только горло отпусти!!!

— Чем отличается реальный секс от виртуального?
— Реальный — это когда развивается сердечная мышца, а виртуальный — когда развивается правый бицепс…

Если девушка поворачивается и уходит, то скорее всего — она хочет показать, какие у неё красивые ягодицы.

Согласно рекомендациям фэншуй, кирпич упавший на северную сторону головы нарушает баланс энергий инь-янь.

Только в американских фильмах 20 летняя блондинка с 4 размером бюста может быть специалистом по атомной энергетике…

Хроника проишествий:
Черная кошка перебежала дорогу бабе с пустыми ведрами. Обе скончались на месте.

Ящик водки второй день удерживает в заложниках семью из Оренбурга.

Готовится к выпуску книга:
Как правильно уложить парашют. Пособие. Издание 2-е, исправленное.