• Рубрика записи:Анекдоты

Когда наконец появится «Орбит — вкусный гудрон»? Вкус детства, как-никак.

— Вот никак не пойму, зачем на тренировках футболистов вместе с ними бегает и вратарь! Он же только на воротах топчется!
— А убегать от тренера после проигрыша 10:0?!

Помни, что все в этом мире сбалансировано. Если ты удачно перебежал на красный — знай, кто-то не перейдет на зеленый!

Просыпается мужик с дикого бадуна. Шатаясь идет на кухню. Открыл краны, жадно пьет, потом.
— Жена!!! Вставай сама!! Детей буди!! Попробуйте какая вода вкусная!!

— А печенье полезней, чем сосиски?
— Знаешь, сейчас такое время… Даже покурить травки полезней, чем сосиски…

— Почему в Израиле не выпускают автомобили?
— А куда им ещё ехать?

— Поцелуй меня в знак перемирия.
— А где он у тебя?

Парадокс: в месяц зарплата сотрудника ГАИ семь тысяч, а в день — восемь.

Кнопка «ВКЛ — ВЫКЛ» на фаллоимитаторе (вибраторе): «FUCK ON — FUCK OFF».

Во время дрессировки кошки главное — сделать вид, что вы отдали именно ту команду, которую она выполнила.

А знаете, как легко взбесить любую девушку? — Сфоткайте её и не показывайте.

И все-таки женщины умеют хранить секреты. Группами.
Человек по тридцать — пятьдесят…

Не в деньгах счастье. Деньги — зло. Кто духом силен — тот и богат…
Так, так… Как бы ещё себя успокоить, пока зарплату не дали?

Что такое настоящая плохая примета? — Плохая примета — освещать тёмный переулок айфоном…

Жму «Мой компьютер», блин, не моет.

Очень раздражает в фильмах ужасов, когда человек сидит один дома и спрашивает: «здесь есть кто-нибудь?»… Как-будто убийца ему ответит: «Да, я тут на кухне, хочешь бутерброд?»

Всё никак не могу избавиться от ощущения дежа-вю. Особенно, когда в 70-й раз пересматриваю фильм «Морозко».

Когда раздается стук в дверь, мой кот почему-то всегда уверен, что это к нему!

В очень редких случаях мужчина заинтересуется умом обнажённой женщины.

Турция кричала: — Приезжай загорать!
Париж кричал: — Приезжай фотографироваться!
А зарплата сказала: — Иди за грибами, фантазерка!