• Рубрика записи:Анекдоты

— Дорогой, ты скоро станешь папой!!!
— С Ватикана звонили?!

Немногие знают, что в Ватикане работает магазин одежды для будущих пап.

У меня такой недосып, что порой мне кажется, если я подскользнусь и упаду на улице, я не буду плакать или смеяться, я просто засну.

Честного полицейского можно хоть в кино увидеть, честных же чиновников даже там не показывают…

— Как ты можешь! Ты, ты же маньяк! Ты извращенец! Тебе нет места в цивилизованном обществе!
— Да успокойся ты, я всего лишь пью чай без сахара.
— Чудовище!

Девушка — жениху:
— Наши бабы корпоратив на нудистом пляже устраивают, поедешь с нами?
— А надо?
— Конечно! Чтобы потом больше не болтали, что я за тебя из-за денег выхожу.

Очень трудно выполнять Конституцию на одну зарплату.

Последняя стадия лени — это когда даже бездельничать лень.

— Не слушай других, милая, ты самая красивая! В своей весовой категории…

Слушать о себе приятную неправду приятнее, чем неприятную правду.

— Ты меня больше не любишь?
— Все. Три раза достаточно.

Вчера получил зарплату с обещанной правительством надбавкой. Даже банкомат заржал.

Мужичок поддатый в метро спускается. Мент его останавливает:
— Стоп! В таком виде в метро нельзя!! Ну мужик и спрашивает:
— С-с-кажите, а правда, что в метро лестницы сами ездят?
— Правда!
— А правда, что в метро стены мрамором обкладены?
— Правда. А вы что, приезжий?
— Нет, к-коренной москвич!
— И НИ РАЗУ в метро не были?!!
— Д-дак в-ведь — не пускают!!!

Москвич и питерец:
— А у меня есть заначка на черный день!
— А меня — на белую ночь!

— У Абрама умерла жена. Идёт в газету давать некролог. Спрашивает, какой будет самый дешёвый. Ему объясняют, что чем меньше слов, тем дешевле. Он диктует:
— Сара умерла. Ему говорят, что можно добавить ещё два слова, а стоимость будет та же. Итоговый вариант:
— Сара умерла, продам Москвич.

Московская милиция самая доверчивая в мире.
— Всего пару сотен — и они искренне верят, что вы москвич.

Семинар по философии. Преподаватель объясняет разницу между материей и сознанием:
— Сознание не обладает протяженностью. Нам не может прийти мысль на 15 сантиметров. И мы не можем подумать на 2 килограмма!
Студент:
— А сообразить на пол-литра — запросто!

— Ты мне нужен завтра!
— Зачем?
— Не могу со старым паролем зайти никуда.
— А с новым?
— А с новым нормально.

Ничто не увлекает женщин больше, чем обещания. Овидий.

Вовочка спрашивает у бабушки:
— Ба, а почему земля вращается?
— Ах, ты засранец опять папин коньяк выпил…