Мужик увидел, что жена и сын соседа колят дрова и таскают воду, а сам сосед сидит на завалинке и играет на гармошке.
— Сосед, а тебе не стыдно?
— Стыдно, но что я могу поделать? Ну, не умеют они играть на гармошке!
В начале сентября дети в школе пишут сочинение про летние каникулы. Оля спрашивает:
— Антонина Петровна, а как правильно пишется, забеременела?
— Оленька, не пиши про лето, пиши про Тургенева!
Еще в детском саду воспитательницы нам рассказывали, что мальчики пытаются засунуть нитку в иголку, а девочки насадить иголку на нитку, забывая упомянуть при этом дядюшку Фрейда.
Отец застал сына с надувной куклой и говорит:
— Не тяни резину, женись!
Мать спрашивает у сына:
— Сынок, что у тебя с лицом?
— На него оса села.
— И что, так искусала?
— Нет, ее папа тут же прихлопнул.
— Изя, куда летом поедешь отдыхать?
— Жена поедет в Италию, а сын — в Англию!
— А ты?
— Вероятнее всего в тюрьму!
Родители спрашивают пятилетнего сына:
— Ты хотел бы иметь братика или сестричку?
— Нет. Сам с вами справлюсь.
Ребенок, вскормленный волчицей, может загрызть собаку. Ребенок, воспитанный средой спамеров, может гадить одновременно в тысячу горшков.
Моет новый русский сына:
— Моем, моем трубочиста, чисто, чисто, конкретно, конкретно!
— Давид, у меня сын с утра до вечера работает, а живет бедно, а твой целый день дома и всегда при деньгах, почему так?
— Рустам, мой сын грамотный, он днем нож точит, а вечером идет бухгалтером работать!
В музее перед статуей Венеры стоят отец с маленьким сыном.
Отец:
— Если ты будешь грызть ногти, с тобой будет то же самое.
Вчера папа пошел на родительское собрание и остался на ночь у физички, а на следующий день она мне двойку поставила. А еще говорят, что сын за отца не отвечает…
Мужчины, запомните: когда у женщин появляются дети, они начинают готовить гораздо вкуснее.
— Почему Вы решили стать электриком?
— Отец всегда говорил мне: «Стремись к свету, сынок!».
Чтобы дети не бегали за школу курить, школу построили на обрыве.
Сегодня я поняла, что мой сын из мальчика превратился в мужчину — утром впервые он задал мне чисто мужской вопрос: «А где мои носки?».
— Папа, а что такое опера?
— Ну как тебе объяснить, сынок… Это когда один человек убивает другого на глазах у целого зала, а тот, перед тем, как умереть, долго и громко поет.
Хор в детской музыкальной школе. Преподаватель:
— Вовочка, веди себя прилично, а то я скажу твоим родителям, что у тебя талант!
Встречаются два европейца:
— Ты где пропадал?
— Сына женил.
— Теперь у вас в семье появилась дочка.
— Нет, теперь у нас стало два сына.
— Сынок, завтра первое сентября, торжественный день, собирайся в школу!
— Мама, ты хочешь сказать, что завтра похороны лета?
