— Папа, я сам сделал себе скрипочку!
— Молодец сынок, а струны где взял?
— Из пианино…
Стоит мужик у школы и раздает конфетки детям. Учительница:
— Мужчина, вы, кажется, очень любите детей, а своих у вас, наверное, нет?
— Женщина, проходите, не мешайте работать, я детский стоматолог!
Вечером вся семья гаишника собралась у телевизора, передают новости. Сообщают об ужесточении штрафов за нарушения ПДД. Сын и говорит:
— Папа, ну теперь ты купишь мне новый компьютер?
Домашний кот несколько раз лизнул ногу малышу. Ребенок:
— Мама пора Мурзика кормить, а то он меня уже пробует!
В зоопарке:
— Папа, пап, смотри, лошадь с антеннами!
— Сынок, это не лошадь, а олень!
Мужчина, прекратите на меня так смотреть, тут дети!
Одна знакомая долго отчитывала за что-то своего семилетнего ребенка.
Он молчал и внимательно на нее смотрел.
Когда ее пыл исчерпался, ребенок выдал:
— Знаешь, мам — у тебя нижняя губа о верхнюю так интересно шлепается…
Родители с сыном на морском пляже:
— Мам, а можно я искупаюсь?
— Нет, ветер усиливается, волны поднимаются!
— Но папа ведь плавает!
— Он застрахован.
Я успел родиться, сходить в детский сад, школу, получить высшее образование, повзрослеть, жениться — развестись, разочароваться в этой планете, а Николай Дроздов все также восхищен миром животных, как и при первой нашей встрече в прошлом веке.
— Доктор, а Вы же говорили, что смех — лучшее лекарство от всех болезней…
— Милый мой, смеяться в цирке нужно было над клоуном, а не над сыном губернатора и его охранниками!
Интересно, понимают ли близнецы, что один из них — незапланированный ребенок.
— Мой сын мечтает о космосе, хочет работать в невесомости.
— Мой сосед тоже предпочел бы работать в невесомости.
— Он космонавт?
— Он грузчик.
И дольше века длится ночь, когда на дискотеке дочь.
У сына киллера спрашивают:
— Что ты делаешь, Коля?
— Смотрю на комету, дядя.
— Для чего же ты приставил к глазу пистолет?
— Как для чего? Да разве вы не знаете, дядя, что на комету нужно смотреть вооруженным глазом?!
Вчера пропустил кота на пешеходном переходе. Сегодня собаки поселились в детском домике на игровой площадке. Боюсь, завтра крысы в домофон позвонят.
— Организовали беженцы свои патрули на улицах. Начали следить сначала за своими единоверцами, чтобы не пили, не курили в общественных местах, а потом уже и местных…
Перебивая:
— Папа!
— Прости, сынок, итак, попросилась лиса к зайчику в домик…
Дедушка любит Бородинский, мама и бабушка — сладкую сдобу, дети — любят батоны и булочки с кунжутом. Но в одном наши вкусы сходятся — обойдется старый хрыч без Бородинского.
Маленький сыночек сидит у телевизора и смотрит передачу про индейцев.
Вдруг спрашивает у папы, сидящего рядом:
— А для чего они так красятся?
— Они готовятся к войне.
Вечером испуганный до смерти сыночек подбегает к папе и орет:
— Папа! Мама к войне готовится!
Северный ледовитый океан. На льдине лежит белая медведица — рядом бегает медвежонок.
— Мама, мама, а нас в роду коала были?
— Нет, сынок, не было.
— А гризли были?
— Нет, сынок, не было, только белые медведи.
— Ну почему же я так мерзну-то?
Старший сын купил спортивный мотоцикл. Муж, посмотрев, сказал: «Ничего, на этот случай у нас вас трое».
