Разговаривают двое приятелей:
— Ну все, жизнь удалась, можно сказать — дом я построил, сына вырастил.
— А как насчет дерева?
— А вот с деревом я разведусь, сажать ее не за что.
Форум для родителей в Интернете:
— Помогите, ребенок съел таракана, успел вытащить одни лапы, что дальше делать?
— Ничего, таракана уже не спасти!
— Мам, я пойду в прохожих постреляю?
— Хорошо, сынок. Только в церкви не танцуй.
Посмотрел дедушка на бардак в доме, который учинили его внуки, и вспомнил слова матери:
— Женись сынок, а то тебе в старости стакан воды никто не подаст!
Дети тем временем разбили вазу с цветами и устроили драку, а дед подумал:
— И зачем мне этот стакан воды?
— Абрам, возьми сына с собой на футбол!
— Сара, мал он еще.
— Так, а зачем ему орать просто так?
Учитель географии задал Боре вопрос, знает ли он что-либо о Панамском канале.
— Нет, — отвечает ученик, — на нашем телевизоре такого канала нет.
В дом одной бабки провели радио. Утром в шесть часов, оно впервые заговорило:
— Доброе утро!
Бабка соскочила с постели :
— Доброго здоровья! Куда это вы так рано?
— Ну, сынок, покажи дневник. Что ты сегодня принeс из школы?
— Да нечего показывать, там всего одна двойка.
— Всего одна?
— Не волнуйся, папа, я завтра ещe принесу!
— Алло, это 333-33-33?
— Да.
— Наберите, пожалуйста «Скорую помощь», а то у меня палец в телефоне застрял.
Идет чукча по дороге,а его спрашивают:
— Чукча,куда это ты идешь?
— Укол делать,однако
— В поликлинику?
— Нет в попу, однако
Прикупил как-то новый русский конструктор <Лего> и другу своему хвастается:
— Слыш, Вован, вот ты глянь, на этой фигне чё написано: <От 2-х до 4-х лет>. Дык я его за два месяца собрал.
Маленькая девочка разговаривает с отцом:
— Папа, мне сегодня приснилось, что ты подарил мне маленькую шоколадку.
— Будешь слушаться, приснится, что подарил большую.
— Мамочка, можно мне пойти погулять?
— С грязными ушами?
— Нет, с товарищами.
Урок химии:
— Скажи-ка, Вовочка, какие вещества не растворяются в воде?
Вовочка не раздумывая:
— Рыбы!
Поймали людоеды туриста. Развели костер, поставили чан с водой и спрашивают:
— Как твое имя?
— А какая вам разница, все равно съедите!
— Как это какая, а для меню?!
Подходит как-то Чебурашка к Гене и говорит:
— Гена, нам Шапокляк на 23 февраля подарила 10 апельсинов, по 8 каждому.
— Как это по 8, если их 10?
— Не знаю, но я свои 8 уже съел!
Маленькая девочка спрашивает у дедушки:
— Деда, а что это за ягодки?
— Это черная смородина.
— А почему она красная?
— Потому что еще зеленая.
— Пятачок, ты родословную свою знаешь?
— Ага. Вот мой дед (вздыхает) был отбивной. Отец был (гордо) шашлыком…
— А ты кем мечтаешь стать?
— А я (смотрит в небо и грустно так…) космонавтом.
— Что ж так грустно-то?
— Да боюсь в тюбик не влезу…
Пришел дядька к врачу и говорит:
— Доктор, у меня в ушах звонки раздаются.
— А вы на них не отвечайте, трубку не берите!
Учитель:
— Ребята, скажите, какого числа слово «бpюки»:единственного или множественного?
Ученик:
— Свеpхy — единственного, а снизy — множественного.
