— А чего это здесь все машины едут медленно?
— Да впереди пост гаишников, а они как дети малые могут неожиданно выбежать на дорогу!
— Папа, смотри какой дяденька лысый!
— Говори тише сынок, а то он услышит.
— Ты думаешь, он не знает?
Что плохого в том, что ты приемный? Это значит только то, что ты точно желанный ребенок.
Молодой папаша в магазине говорит пожилому продавцу:
— У вас книга по детской психологии есть?
— Возьмите ремень, он дешевле и эффективнее!
Деревня. Свекровь утром:
— Невестушка, а ты покормила скотинку?
— Нет, мама, еще спит ваш сыночек!
В детстве, когда остальные дети сыпали в чай две ложки сахара, Вася сыпал одну ложку. Уже с детства Васин организм требовал полусладкого.
Во время детского утренника, я пошла забирать своего ребенка из толпы детей, так как я невысокая, меня начал забирать какой-то мужчина…
— Папа, а правда, что все люди произошли от обезьян?
— Да сын, правда!
— Значит, вы с мамой меня усыновили?
Мы в детстве болели реже, чем сейчас наши дети… Вот думаю, что было лечебным: смола с деревьев, зеленые абрикосы, гудрон или кисленькие жопки муравьев?
Развелся три года назад. Ребенок осенью уже пойдет в школу, а сейчас в скайпе зовет покататься на велосипедах. Интернет-магазин до сих пор шлет мне на почту спецпредложения по подгузникам.
Сына привели домой из детского сада:
— Мама, а у меня Петька сегодня конфету отобрал!
— А ты что?
— Я ему в рожу плюнул!
— Ну и в кого ты у меня такой невоспитанный? Не в рожу, а в лицо!
Иван Дурак спрашивает у Бабы Яги:
— А как мне пройти туда, не знаю куда и найти то, не знаю что?
— Сынок, вот тебе волшебный окурок, как увидишь дворника, так окурок и брось, а куда дворник пошлет, туда и иди!
Если бы Ивана Грозного звали Иван Ласковый, картина бы звалась «Иван Ласковый угощает своего сына пряниками».
— Мужик в своей жизни должен построить дом, родить сына и посадить дерево, а ты только на диване валяешься!
— Так государство не помогает!
— Как так не помогает? Строишь дом, вот тебе ипотека, рожаешь второго ребенка, на тебе деньги!
— Так с деревом не помогает!
— Папа, а почему бабье лето всегда осенью?
— Да у них сынок вечно задержки!
Девочка и мальчик видят курицу, которая сидит на яйцах. Девочка говорит:
— А когда я вырасту, у меня тоже дети будут!
— Нашла чем хвастать, у меня тоже будут, два мальчика будут!
— А почему два?
— Так у меня же два яйца!
— Значит, твоя дочь вышла замуж за твоего главного бухгалтера?
— Да, именно за него!
— Но как же ты позволил, ведь сам прекрасно знаешь, что он у тебя ворует?
— Ты недооцениваешь мою дочь, пусть ворует!
— Доктор, что мне делать, каждый год у меня рождается ребенок!
— Два года не спите с мужем.
— Пробовала, не помогает!
— Ваш сын написал в сочинении, что хочет провести летние каникулы в тюрьме!
— Так и что же в этом плохого, если сын хочет провести каникулы со своим отцом?
— Папа, а ты знаешь, какой поезд дольше всех задерживается?
— Не знаю сынок, а какой?
— Тот, который ты мне позапрошлый год обещал подарить!
