Вовочка приходит к соседке:
— Тетя Клава, у меня мама заболела, и нужно малиновое варенье!
— Конечно, конечно, деточка! Куда тебе налить?
— Да никуда, я здесь сожру!
Приходит к Вовочке в гости одноклассница в воскресенье:
— А почему ты в школьной форме?
— Так завтра же в школу…
Маме, приехавшей с курорта, Вовочка рассказывает, как весело они с папой жили целый месяц:
— К нам каждый вечер приходила тетя Люда. Приносила мне конфеты, а папа угощал ее вином, а потом они делали то же, что и вы с дядей Колей, когда папа уезжал в командировку.
Маленький мальчик пристрастился говорить при каждом удобном и неудобном случае «Черт побери!», что, конечно, очень не нравилось матери.
— Послушай, милый, вот видишь десять центов? Я подарю их тебе, если ты пообещаешь мне больше никогда не произносить этих ужасных слов.
— Хорошо, мама, — ответил сын, беря десятицентовую монету, — обещаю.
Положив монету в карман, мальчик хитро улыбнулся и сказал:
— Мама, а я ведь знаю выражение, которое стоит целых пятьдесят центов!
Маленькой девочке подарили черепашку. Радости девочки не было предела, и она целый день с ней играла. На следующее утро девочка с черепашкой в руках, заплаканная, прибегает к маме, и говорит, что черепаха умерла.
— Эх, доченька, замучила ты ее совсем, — говорит мама. — Ну не горюй, мы положим черепашку в картонную коробку, закопаем во дворе, украсим могилку цветочками, купим газировки, большой торт, позовем твоих друзей и устроим пышные похороны…
В это время черепаха высунула голову и панциря.
— Ой, доченька, так ведь она живая!
Дочка радостно:
— Ой, мамочка, а можно я ее придушу?!
Прибегает Вовочка к отцу:
— Папа, закрой глазки.
— Зачем?
— Мама сказала, что когда ты закроешь глазки, нам с мамой станет жить легче!
Женщина смотрит по телевизору крутое порно. Тут незаметно входит в комнату ее маленький сын, смотрит на экран и спрашивает:
— Мама, а что это там дядя тете сует?
Мама смущенно:
— Ну, ты знаешь… этот дядя доктор, он лечит тетю…
— А… так значит, наш папа — зубной врач. К нему наша соседка все время приходит зубы лечить.
Маленький мальчик сломал ногу.
— Я жертва эротики, — рассказывает он врачу.
— Как это? — не понял доктор.
— У моего отца дурная привычка ставить развратные книжки на самую верхнюю полку шкафа. Я хотел достать одну из них и упал со стула.
Мать говорит сыну:
— Ты что, сломал все игрушки, которые тебе купил папа!
— Нет! Остался еще молоток!
— Вовочка, где твой школьный дневник?
— Его Колька взял. Родителей пугать будет.
Приходит Вовочка домой и говорит:
— Папа я наступил тете на ногу в автобусе и извинился, а она за это дала мне конфету.
— А ты?
— Наступил еще раз…
На кусте поспевают ягоды.
— Можно их есть? — спрашивает маленький Вовочка.
— А ты сорви, — говорит старший брат, — если тетя на скамейке заорет, значит, съедобные.
Вовочка грозит матери:
— Ах, так, ты не хочешь купить мне шоколадных конфет?! Ладно, тогда я тебя при всех буду называть бабушкой!
Звонок в дверь. Вовочка открывает дверь — там стоит молодой парень с букетом цветов. Вовочка смотрит какое-то время на него задумчиво, а потом говорит:
— Что-то ты зачастил к моей сестре… Что, у тебя нет своей?!
Приходит Вовочка в детский сад и рассказывает:
— Спрашиваю родителей, нельзя ли мне завести братика? А они говорят, что нашли меня в капусте, и пока там больше никого нет… Так я им все презервативы ножницами проколол, пусть ищут повнимательнее.
Вовочка спрашивает:
— Тетя, а почему у тебя детей нет?
— Аист мне еще не принес.
— Тетя, если ты в аиста будешь верить, у тебя никогда детей не будет!
Воспитательница детского сада полчаса натягивала рейтузы на маленькую девочку. Когда она, со вздохом облегчения, выпрямилась, девочка сказала:
— Это не мои рейтузики.
Воспитательница пятнадцать минут стягивала рейтузы обратно. Когда она закончила, девочка сказала:
— Это рейтузики моего брата, мама иногда надевает их на меня.
Сережа поторапливает маму:
— Одевай меня скорее!
— Куда же ты торопишься?
— В садик. Там меня друзья ждут.
— И что вы делаете с друзьями?
— Деремся!
В детском саду мальчик говорит девочке:
— Прикинь, я вчера нашел дырявый презерватив, садомазохистскую плетку, фаллоимитатор, баночку вазелина и ленточку для волос.
— А для чего нужна ленточка для волос?
Маленький мальчик в зоопарке, стоя перед клеткой со львом, спрашивает папу:
— Папа, а если вдруг тигр вырвется из клетки и кого-нибудь из нас съест, мне на каком автобусе ехать домой?
