• Рубрика записи:Анекдоты

— Мам, ты знаес, бывают сиськи больсые и маненькие.
— Что, что?!
— Ну, мы с дедушкой их в лесу собирали — больсые и маненькие.
— Шишки?
— Ага, сиськи, сиськи.

Продавец в магазине спрашивает маленького мальчика:
— Ты действительно уверен, что тебя послали в магазин купить пять килограмм конфет и двести пятьдесят граммов картошки?

Телефонный звонок, трубку берет ребенок и говорит шепотом:
— Алло?
— Скажи, а папа дома?
Ребенок тихонько отвечает:
— Да, но он занят…
— А мама дома?
— Дома, но она тоже очень-очень занята…
— А еще дома кто-нибудь есть?
— Дяденьки милиционеры и пожарные…
— Ну, позови тогда хотя бы их!
— Не могу, они тоже очень заняты…
— Господи, да чем же они все так заняты?!
— Они меня повсюду ищут и найти не могут…

Папа перебрал. Стоит на коленях, уткнувшись в унитаз головой. Маленькая дочурка, подглядывая на его, шепчет:
— Папа, ты не правильно какаешь!

Школьный учитель говорит коллеге:
— Нет, работать стало совершенно невозможно. Учитель боится директора. Директор — инспектора. Инспектор — проверяющих из министерства. Министр — родителей. Родители боятся детей. И только дети никого не боятся…

Мужик прибивает гвоздь, промахивается и молотком по пальцу:
— М-м-м-м-м… – мычит отец, сдерживаясь от боли — рядом 5-летний сын. Сын с серьезным видом:
— Бл@дь! Да, папа?

— Сынок, сходи в магазин за хлебом.
— А волшебное слово?
— Сдача твоя.

Работать с детьми легко: просто дайте им понять, что вы еще более опасный и непредсказуемый психопат, чем они.

Маленькая дочурка жалуется маме:
— Мама, у меня болит животик.
— Это из-за того, что ты целый день ничего не ела. Твой животик пустой, потому и болит!
— Теперь я понимаю, почему у тебя часто болит голова…

Вовочка и Танечка сидят в детском саду на горшках. Танечка спрашивает:
— Ты кто: мальчик или девочка?
— Не знаю.
— А ты встань, я посмотрю и скажу.
Вовочка встал, Танечка говорит:
— Ты мальчик!
— А как ты узнала?
— У тебя носочки синие.

Мать, собираясь на работу, поучает маленькую дочь:
— Солнышко, я на работу, ты запри дверь и никому не открывай!
— Хорошо, мамочка.
Мать вышла, а потом думает: надо проверить. Стучит.
— Кто там?
Мать грубым голосом:
— Это мы, газовщики, пришли проверить газовое оборудование.
Сначала молчание а затем басом из-за двери:
Идите в жо…, мы углем топим!

Мама лгала маленькому сынишке, что детей находят в капусте, и он как-то со страхом начал смотреть на тушеную капусту с мясом.

— Пап, давай купим шалав!
— Конечно, сынок, только это называется лаваш.

Мама спрашивает Вовочку:
— В буфете было два куска торта, а сейчас один; можешь ты это объяснить?
— Конечно! Было темно и я не заметил второй кусок!

— Избаловали мы тебя сынок! Будем наказывать!
— Куда катится этот мир?! Избаловали значит вы, а наказывать меня?

— Сегодня я убил пять мух, — рассказывает Вовочка маме. — Двух самцов и трех самок.
— Да ну? А как же ты узнал их пол?
— Две сидели на пивной бутылке, а три — на зеркале.

Гаишник останавливает автомобиль. Опускается окно. Водитель:
— Здравия желаю, товарищ капитан! Вот, пожалуйста, права, техпаспорт, доверенность, страховка, все как положено, как надо…
С заднего сиденья детский голос:
— Папа, а где козлы?..

Прохожий разнимает дерущихся мальчишек.
— Как вам не стыдно! — говорит он. — Разве можно драться со своими товарищами!
— А мы не товарищи! — кричит один из них. — Мы родные братья!

Мама спрашивает у маленького сына:
— Вовочка, кого бы ты больше всего хотел, брата или сестру?
— Я предпочел бы велосипед, если бы это не очень отразилось на твоей фигуре.

Мальчик и девочка лепят снеговика. Тут мальчик говорит:
— Пойду домой схожу морковку возьму.
Девочка:
— Возьми две, заодно и нос сделаем.