• Post category:шутки

В Древней Руси не было слова «оргазм», поэтому девушки испытывали диво-дивное и чудо-чудное…

Есть люди которые могут постоять за себя в очереди, а есть те, кто всю жизнь ведет себя как в очереди.

Доброжелатель — это необязательно тот, кто желает добра, а чаще тот, кто желает добро отыметь.

В метро меня бесят две категории людей: те, кто останавливается перед указателями, и приходится их отталкивать, чтобы пройти, и те, кто пихается, когда ты стоишь и спокойно читаешь указатель.

Чай — превосходный женский напиток. Пригласишь на чай мужчину — будет c@кc. Пригласишь подругу — пьянка.

Вегетарианцы — люди нетрадиционной кулинарной ориентации.

— Знаешь, Марине вот-вот стукнет тридцать, а ей столько никогда не дашь, ведь правда?
— Да, по внешнему виду ей запросто можно сбросить лет десять, а по умственному развитию — и все пятнадцать…

На рынке дефицит высококвалифицированных низкооплачеваемых кадров.

Сара, приехав от мамы, осматривает пиджак мужа, в поисках женского волоса, и не находя говорит:
— Абрам, до чего ты опустился! У тебе уже любовницы лысые!

Чуковский — настоящий гений, ибо после строк «Убежало одеяло, улетела простыня», он каким-то чудом избежал рифм «за*бало» и «х*йня».

— Чем друг отличается от врага?
— Враг говорит тебе правду в глаза, а друга надо сначала напоить.

— А я однажды прокатился на Бентли!
— Что, на красный перебегал?

Раньше женскими трусами можно было машину помыть! А сейчас даже очки не протрешь…

В нашей гендерной политике еще много проблем: например, у нас в обществе одно отношение к дальнобойщикам и совсем другое — к дальнобойщицам.

Мой кот совсем не против, если я сплю на своей кровати. На самом краешке…

— Вы любите музыку?
— Да, но ничего страшного, продолжайте играть.

Из резюме:
«Имею один недостаток — несколько заниженная самооценка. В остальном я просто офигителен!»

В Корее прошла выставка собак. С дегустацией.

Пиво — это еще одно доказательство того, что Господь любит нас и хочет, чтоб мы были счастливы!

Призрак был не в духе…

— Фима, я правильно понял, шо кто получает деньги с заграницы — той иностранный агент, а кто их вывозит за границу, той патриот?

Ночью раздаётся стук в дверь, жена с испугом говорит мужу:
— Ой, это любовник из командировки вернулся.

Юмор и любовь спасут мир, не твой, конечно, но всё же.

Сын, 4 годика: давай, говорит, папа, играть в войнушку. Вот тебе меч, а у меня будет пулемет.

С того дня, как она от него ушла, он не ел и не спал. Он жрал и дрых.

Зима, холода, а вообще-то он большой…

Преподаватель философии Сидоров принимает душ таким, какой он есть.

Маленькие хитрости:
Откладывайте каждый месяц по 50 тысяч рублей и через 40 лет у вас уже будет 24 млн.

Люди которые пишут на задних стёклах своих авто «спасибо за дочку!» действительно думают, что им помогали другие автомобилисты?

При такой зарплате работа становится просто хобби…