Меняю добермана (3 года, кобель) на протез левой руки.
Иван Таранов всегда говорил, что в России ПИТ, то в Бельгии ВЫЛИВАТ.
Украинские ученые нашли применение почтовым ящикам из заброшенных домов Чернобыля — они продают их румынам под видом микроволновых печей.
Ближе к выходным моя душа просит ананасов в шампанском, но бл..дский организм все настойчивее требует водки…
Лента новостей.В Геpмании за pулём задеpжана иностpанка, в кpови котоpой обнаpужена тpижды смеpтельная доза алкоголя…Вся Россия с нетеpпением ждёт объявления национальности наpушительницы!
Объявление в газете:- Ищу интим. Работу не предлагать.
Шел как- то добрый Маугли по джунглям и обнаружил слоненка в глубокой яме.Слоненка вытащить не смог, но ямку засыпал, чтобы никто в нее больше попал.
— Знаете, а меня в детстве ставили на табуреточку и заставляли рассказывать стишок. Если стишок нравился — мне давали конфетку, если нет — табуреточку выбивали…
Пользуясь моментом, хочу передать привет моим друзьям, которые тоже пользуются моментом…
Подумаешь, увидел Париж и умер…Попробуй увидеть Москву и прописаться!
Скульптурная группа: Геракл, разрывающий пасть писающему мальчику.
Или я хороший человек, или оно все-таки тонет…
У нее были маленькие глазки, кривые мелкие зубки, большой рот. ее можно было назвать некрасивой, если бы не улыбка:она делала ее омерзительной.
Ах, вы не спонсор? Положите вилку!
Я стал вегетарианцем не потому, что люблю животных. Я ненавижу расстения…
О, как тоскливо ехвть без мигалки!
«Стакан водки”…эта цифра меня пугает.
Импотент — это человек, часто утверждающий, что есть на свете вещи и поинтереснее, чем секс.
Когда наступил кризис, мы пошли гулять — я и моя монтировка.
Экономисты отвечают на вопросы не потому, что знают на них ответы; они отвечают потому, что их спрашивают.
Если официантка принесла вам бокал «Кровавой Мэри», из которого свисает веревочка — значит, вы ей чем-то определенно не понравились…
Вот на футболках с разные надписи делают. А почему бы не писать разные надписи на свадебных платьях?! Вот например, надпись «Не беременная!» имела бы бешеный успех!
Только в России соль может быть крупнее, чем дырки в солонке
Самой эффективной антикризисной мерой правительства стало увеличение числа грибов, которые можно считать съедобными
Для полного счастья всегда чего-нибудь не хватает. То табуретки, то мыла, то веревки…
Сперва правда была на нашей стороне, но потом они достали арматуру…
Ипотека — это все яйца в одной корзине, причем за эти яйца вас держит банк
— Хорошо иметь руки, растущие из жопы — можно шнурки завязывать не нагибаясь!..
Реформу милиции надо проводить поэтапно. Первые несколько этапов — на Колыму, пешком, через всю страну реформировать…
— Дорогая Всемирная Справедливость! Сделай, пожалуйста, так, чтобы вся #$%ня, которая выделена для этого мира, распределялась равномерно, а не только б%%%ь мне…
