Прости меня, мама, замужнего сына.
Не плюй под стол. Там тоже гости.
Моника-Моника, поиграем в слоника.
Хватит откладывать, пора высиживать.
На тебя у меня не только рука поднимется.
Вытри слюни с пальто, замерзнут — порежешься.
Сдохну, но жизнь проживу до конца.
Наш футбол самый футбоебаный в мире.
Мама у нас в компоте мышка плавает.
Все генитальное — просто.
После наших миниатюр создается впечатление, что мы приехали не покорять Москву, а покарать.
Слон с очень маленьким хоботом комплексует мыться с другими слонами.
Дрессировщик медведей Иван – мастер на всю руку.
Артисты цирка после секса говорят «Але-ап!»
На прошлую игру приходила мама и после нее говорила, что я какой-то ерундой занимаюсь, лучше бы на работу устроился. Я сказал, что не хочу. Она ответила: «Ты весь в отца!». Тогда я говорю ей: «Люда, не дури мне голову!»
Со словами «В жизни надо всё попробовать» дед лизнул овчарку.
Мальчика, которого нашли в капусте, постоянно нюхает козёл.
Недавно в Москве открылась фабрика скрипучих кроваток «Мамонтёнок». Скрипучие кроватки «Мамонтёнок» — пусть мама услышит, пусть мама придет!
Девочка, которая в школе сидела ближе к окну и батарее, созрела еще в 5 классе.
Наташа, сидевшая в кафе между двух Вазгенов, загадала лишь одно желание, чтобы поскорее вернулся её муж.
Самое страшное в профессии инкассатора, это при выходе из банка услышать «опа».
Коля, случайно наступил на игрушечный кубик лего, а матерился, как на настоящей стройке.
Женщина родила в маршрутке, поэтому ей пришлось доплатить за проезд.
Антон застал жену с любовником и не знал, на кого нужно больше обижаться: на свою жену или на своего любовника.
Семен понял, что заблудился, когда дорогу ему начал показывать апостол Петр.
Китайские свингеры не всегда понимают, поменялись они или нет.
За все проступки вожатый наказывал детей отжиманиями, и уже к концу сезона дети могли заставить вожатого делать что угодно.
Каскадеры решили сделать коллеге необычный подарок, и на высоте 2000 метров вместо парашюта у именинника раскрылась стриптизерша.
Со словами «предвыборные обещания нужно исполнять» новый мэр Капотни пнул собаку.
Первым заданием нового телохранителя было похоронить старого.
Не было бы счастья, да несчастье помогло – мертвой коровой подперли сарай.
Вчера в Мытищах столкнулись феррари и зависть.
Вася не верил, что менты козлы, пока не устроился работать в ППС.
Вот и сбылась мечта. Выбежав на дорогу, лось проехался на ферарри.
Менеджеру, отвечавшему в супермаркете за срок годности продуктов, дату смерти постоянно перебивали на несколько дней позже.
Старость не в радость. Во время сальто на концерте Олег Газманов приземлился не целиком.
«Только не обожгись,»- кричала Пете мама, мало что знающая о песочнице.
Ни Гузеева, ни сваха, ни астролог не увидели в невесте изъянов. Лишь счетчик гейгера рубил правду-матку.
Пастух не смог свыкнуться с потерей и третий день выгуливал фарш.
Петя очень боялся операции, чем пугал пациента еще больше.
Петя был настолько милым, что солнышко напекло ему не голову, а пирожки.
Чтобы минимизировать траты на свадьбу, Олег купил носки по акции.
Водитель трамвая во время секса переодически останавливается, берет лом и куда-то отходит.
В наши разработки вкладывается много денег, а там где много денег всегда есть армянские учёные.
ВДВшники Дубны, разбивая бутылку о голову, делят её на два атома водорода и один атом кислорода.
У человека-кукурузы пресс по всему телу.
Личный врач Михаила Боярского не знает, почему у его пациента опять скрипит потертое седло.
Пенсионерам на заметку. Если из трех бабушек во дворе фразу «ПРОСТИТУТКИ» кричат только две, значит, третьей есть, что скрывать.
Человек по ошибке позвонил не в пожарную, а в пиццерию и ни капли не пожалел, уж больно хорошую пепперони делали эти чертяги.
Школу сначала затопило, потом на нее сошел оползень, потрясло землетрясение, и неподалеку упала ядерная бомба. Такой востребованности ОБЖшник не испытывал никогда.
Директор завода холодильников перед сном дребезжит и трясется.
Веселый сурдопереводчик во время новостей нет-нет да и покажет пошлый анекдот.
Группа оптимистов до сих пор думает, что Чехия и Словакия просто ненадолго поссорились.
Дальнобойщик так редко бывал дома, что сын начал называть его «мамин хахаль»
Жили у бабуси два веселых мужа: один Серый, другой Генрих — в Швеции так можно.
Наша Таня громко плачет – к Тане подключен сабвуфер.
После вопроса мамы: «Тебе чье мнение важнее — мое или людей с улицы?», — Коля повернулся к людям с улицы, и они посоветовали слушаться маму.
Очень худой мальчик в ветряную погоду не может объяснить матери, где его носит.
Как сказала Татьяна Овсиенко: «В гостях хорошо, а доН дигидон дон дон дон….»
Мало кто знает, что если поджечь бенгальского тигра, он будет искриться.
Охотник со словами: «Теперь всё по-честному», прострелил себе ногу и только потом бросился на хромого оленя.
На работу требуются люди, животные, краски для обуви и персидский ковер. Подробности при собеседовании.
Мало кто знает, что лоси очень хорошо плавают и могут задерживать дыхание на 1 минуту, а теперь много кто знает, что лоси очень хорошо плавают и могут задерживать дыхание на 1 минуту.
Новость-шок! Оказывается, сборная России по футболу — это просто переодетые люди.
Очень неуверенный самоубийца открыл окно, увидел москитную сетку и передумал.
А из-за следующей миниатюры нашей команде запретили въезд в Чебоксары. Ну как из-за миниатюры. Там все как-то друг на друга наложилось.
А мама предупреждала, что в Москве могут не засмеяться.
Девушка, а вы когда с небес на землю падали, птиц не ели? -Нет!
А повторение мать учения: сегодня праздник у девчат, сегодня праздник у девчат.
Обычно, после конкурса красоты гримерка участниц делится на проигравших и на овцу.
Алена искала в интернете любовь, но в первом же всплывшем окне нашла.
Сантехник пришел на вызов с такого сильного похмелья, что его целый час не могли оттащить от прорвавшейся трубы.
Мужчина купил настолько реалистичный 3D-телевизор, что во время просмотра канала НТВ, его застрелили.
Придя в гости к Ире, Олег переживал по поводу дырки на носке. Но Олег успокоился, когда Ира начала есть шпроты руками.
Чтобы в будущем дочь не стала путаной, родители назвали ее Авдотья.
Когда семиклассница уверенно показала на карте Бали, Мальдивы и Ибицу, учитель географии поняла, что эта малолетняя дрянь неплохо провела лето.
Отдыхающую в лесу компанию смутило, что после того, как они открыли бутылку водки, кукушка замолчала.
Делая уборку в квартире, пенсионерка выбросила все семейные фотографии, потому что Сталина на них нет.
Чем тише бабушка начинала говорить, тем быстрее нотариус записывал.
Олег вернулся домой после 3х месяцев на Северном полюсе, и его жена на неделю забыла, что такое сон. Так долго Олег жену еще не избивал.
Мальчик по имени Эраст очень удивился, когда во дворе ему дали прозвище «Кирпич».
67% жителей Химок в ответ на вопрос «вы местный?» начинают плакать.
Гюльнара Богомолова после секса съедает самса.
Статистика показывает, что 70% учителей имитируют слезы на выпускном.
Одинокая домохозяйка сидит на одноклассниках. А что? Нет ничего зазорного, чтобы сидеть на шее у мужчин, которых ты знаешь со школы.
На корпоративе в поликлинике стриптизерша разделась только по пояс.
Экскурс в историю. Оказывается, перед пыточной комнатой была еще одна – попыточная. Как говорится, попыточная не пыточная.
Витя купил новые колонки, и тут же соседи вызвали полицию. Колонки колонками, а продавать наркотики в России по-прежнему запрещено.
Президент Мозамбика Филипе Ньюсе высказал свое недовольство внешней политикой России и, ни кем не услышанный, лег спать. Лежит и заснуть не может, перед женой стыдно.
На заводе по производству сахара висит табличка: «Курите, пейте, деритесь, но мокрые чайные ложки оставляйте дома».
Казус. Николай был таким неудачником по жизни, что даже в лотерею выиграл не квартиру, а ипотеку.
Вернувшись домой и найдя у себя в чемодане спининг, Лена поняла, что где-то в Волгоградской области дед рыбачит на ее монопод.
Задачка. Вася и Петя несли пианино с 15 этажа вниз. На 7 этаже они встретили Вову и Колю, несущих диван наверх… вопрос: как долго будут смотреть друг на друга мальчики перед тем, как начнут материться?
Скяжи мне, кто твои друзья и я скажу, кто ты. Бомж уверяет, что он однокашник Королевы Елизаветы.
По плохой косметике и количеству кошек у себя дома, Куклачев решил, что он сильная и независимая женщина.
Сколько бы Антон не уламывал Олесю переехать, та напрочь отказывалась жить в тюрьме.
На концертах группы Руки Вверх скачут двое: Жуков и давление.
Женская драка бывает в двух случаях: из-за парня или из-за того козла.
Инспектор ГИБДД сразу понял, что смена удалась, после того, как водитель представился королём Артуром.
Анатолий предлагал за молчание круглую сумму, но, несмотря на это, работница ЗАГСа объявила его мужем.
Мы пришли сюда не в поисках мужика, не ради славы, и даже не для того, чтобы выиграть. Интрига, да? На самом деле всё просто. Зажрались мы.
Считается, что КВН — это мужская игра. Пробить в лося — вот это мужская игра, а всё остальное унисекс.
Участковый, чтобы разнообразить свою личную жизнь, приковал жену наручниками к кровати и ушел к соседке.
Мама позвала сына домой, а он сказал ей, что еще не нагулялся.
Мальчик, получивший двойку, вытер пыль, пропылесосил, вымыл пол, выбил ковры. Короче, пороли его в идеально чистой квартире.
Из-за того, что мама постирала шарф с цветным бельем, на матче Спартака Андрей болел за какую-то розовую хрень.
Сын министра образования не сдал ЕГЭ и теперь просит министра здравоохранения отмазать его от министерства обороны.
Мозг диспетчера ЖД вокзала в два раз больше мозга обычного человека. Повторяю. Мозг диспетчера ЖД вокзала в два раз больше мозга обычного человека.
Дочка гардеробщицы, давая свой номерок парням, забирает у них куртки.
Маша пришла на шашлыки в бикини и сообщила, что скидываться на мясо не будет. Ну и не надо.
Трудовик смоленской школы презирает верблюда, да и вообще всех, кто может не пить целую неделю.
Чтобы посмотреть драку, многодетная мать делила торт на неравные части.
В детстве пока другие дети катались с горки, будущие ДПСники стояли рядом и смотрели.
В Сибири мужик не платил за отопление. Сначала потому что не хотел, потом — потому что пальцы не сжимались.
Бабушка так много знала о внучке, что предпочитала не встречать её с работы на лавочке у подъезда.
О том, что молоко сильно просрочено, Геннадию сказало само молоко.
Когда один работник сельхоза обещает начистить репу другому, непонятно — угроза это или предложение помощи.
В Сызрани так мало денег, что мэр города не ворует из бюджета, а даже немного докладывает из своих.
Дикторы на московских вокзалах объявление об отправлении поезда говорят чуть веселее, чем о прибытии.
Цыганская футбольная сборная играет только на выезде.
