Преподаватель — студенту: «Я так понял, при написании контрольной вы обращались к википедии… Ну, знаете что, лучше бы вы обращались к Иисусу…»
Роскомнадзор заблокировал доступ в Википедию. Еще бы! Каждый начнет делать наркотики дома — какая угроза бизнесу!!
Ночь — время приключений. Никогда не знаешь, куда приведут перекрёстные ссылки Википедии.
Вот теперь точно доказан вред наркотиков. Из-за них Википедию блокируют.
Уважайте своих родителей. Они закончили школу без Гугла и Википедии.
Как «Роскомнадзор» представляет себе наркоманов:
— Слыш, для «крокодила» сколько надо ацетона брать?
— Не знаю, глянь в википедии, пока мы ноутбук не вынесли с хаты.
Под окнами роддома:
— Маша! Кто?
— Чехи, 2: 1, я чуть не родила!
Маша, пойдёшь за меня замуж?
— Да, любимый…
— Ну что ж, я должен обдумать твоё предложение…
— Оксана, а у вас в садике дерутся?
— Да.
— А из-за чего?
— Из-за игрушек.
— А кто у вас самый сильный?
— Воспитательница.
Оксана Федорова в передаче «Спокойной ночи, малыши» спрашивает Филю:
— А где Хрюша?
— А он сегодня не придет. У него свинка…
В чат «Знакомства» заходит новый пользователь. НП:
— Я это… Хочу познакомится с высокой, длинноногой, симпотной чикой!
Админ:
— Рекомендую Вам Оксану Федорову!
НП:
— Ух ты.. А чего?
Админ:
— А она со свиньями хорошо общаться умеет!
Вчера детская передача «Спокойной ночи малыши» была почти сорвана упорным молчанием Хрюши.
— Это молодой актер кукольного театра, увидев в первый раз так близко под столом ноги Оксаны Фёдоровой, забыл все слова!
Дочь:
— Все, папка, я выхожу за Женьку!
Отец:
— Оксана, но он же алкаш и пьяница!
Мать:
— Дорогой, ну, надо же ей с кого-то начинать.
Оксану сильно дразнили дети за то, что в классе у неё была самая маленькая грудь, но она продолжала вести уроки географии.
Оксане, дегустатору компании «Чупа-чупс», не стыдно признаться, как она заработала на «Мерседес».
Посмотрев на цены операций по увеличению груди, Оксана решила, что лучше ещё пару лет поотшучивается.
На прошлой неделе Сергей стал отцом, Марина родила ему прелестную девочку.
— Его жена, Оксана, в шоке.
— Дедушка! — кричит от телевизора Оксана. — Будешь собирать мой портфель — ничего не перепутай! А то в прошлый раз на физкультуру вместо кед положил свои рыбацкие сапоги!
— Заказал зимнюю куртку из Австралии!
— Да? У них же нет зимы!
— Так, наверное, потому и продают.
Вдова на спиритическом сеансе вызывает дух умершего мужа и спрашивает:
— Ну как ты там, милый?
— Ну как-как: просыпаюсь, ем, гуляю, совокупляюсь, испражняюсь, опять ем, гуляю, сплю, ем, совокупляюсь, испражняюсь…
— Милый! Ты попал в рай?
— Не-е-ет, я кролик в Австралии…
Министра энергетики спрашивают:
— Почему Украина покупает уголь в Австралии и не вывозит свой, скопившийся на складах?
— Потому что нет вагонов.
— А почему нет вагонов?
— Потому что они нужны для перевозки угля, который мы покупаем в Австралии.
Лишь второе место заняли наши байдарочники на чемпионате мира в Сиднее. Впрочем, это легко объясняется усталостью, ведь из-за недостатка финансирования они добирались до Австралии своим ходом.
