— Ты представляешь? Маша попала в аварию и разбила подбородок!
— Ну ничего страшного. У нее второй есть.
В школе учительница:
— Дети, сегодня мы будем проходить слово «определённо». Составите предложение с этим словом. Маша:
— Небо определённо голубое.
— Нет, это не подходит, небо бывает серым. Катя:
— Трава определённо зеленая.
— Опять не подходит, трава бывает жёлтая. Вовочка:
— А можно вопрос?
— Да.
— А пердёж бывает комками?
— Как тебе не стыдно!
— Значит, я определённо обосрался.
Урок атеизма. Учительница говорит:
— Детки, Бога нет! Вот ты, Машенька, видишь Бога?
— Нет.
— Значит, Бога нет! Тут один маленький мальчик с последней парты тянет руку. Учительница:
— Что ты хочешь?
— Можно мне задать Маше вопрос?
— Ну, давай.
— Маша, ты видишь у учительницы мозги?
— Нет.
— А это значит, что у учительницы их нет?
— Смотри, я купила гру…
— Грудь?
— Груш! Ты нормальный вообще? Ты думал, я из пакета достану грудь?
— Маша, пора бы ее уже хоть откуда-то доставать…
Петенька:
— Я буду врачом. Коленька:
— Я буду космонавтом. Машенька:
— Я буду мамой. Вовочка:
— А я помогу Машеньке стать мамой!
— Я тут в Амстердам собираюсь. Не подскажешь что там можно посмотреть?
— Ты знаешь, в Амстердаме можно смотреть хоть ковёр.
Если в Амстердаме дождаться, когда мимо тебя едет много людей, и крикнуть «Эй! Это мой велик!», то пара человек бросит велосипеды и убежит.
Новость:
— В Амстердаме, несмотря на протесты общественности, были официально разрешены браки между представителями разных полов.
Две молодые голландки трясутся на своих старых разболтанных велосипедах по узким улочкам Амстердама. Дело к вечеру, солнце уже заходит — и девушки изо всех сил торопятся, чтобы успеть домой до темноты… Одна, взволнованно дыша, говорит второй дрожащим голосом:
— Никогда не пробовала раньше таким путём.
Вторая понимающе улыбается:
— Правда же, классно?! Это всё из-за камней.
Жильцы дома №9 скинулись и подарили Светлане Петровне тур в Амстердам. Пусть посмотрит, как выглядят настоящие проститутки и наркоманы.
Идут два саблезубрых тигра по торговому центру в Амстердаме. Один говорит другому:
— Вот странно! Я считал, что здесь всегда много народу!
— Почему в Амстердаме блондинки не носят мини-юбки?
— Потому что из под них видно яйца…
— Давай играть в города, — говорит один укуренный наркоман другому.
— Как?
— Я называю город, потом ты называешь город на последнюю букву.
— Давай.
— Москва.
— Амстердам.
— Москва.
— Амстердам…
Одна очень страшная девушка поехала в Амстердам. И стала работать в квартале Красных фонарей. Фонарём…
Амстердам — столица геев, лесбиянок, марихуаны и ещё какой-то там страны.
— Алло! Привет Машка! Давно тебя не видел! Чем занимаешься??
— Докторскую херачу!
— Диссертацию?!!
— Колбасу!
Учитель объясняет учащимся 8-го класса:
— В каждом человеке, если покопаться, всегда можно найти хорошие черты. Вовочка, почему ты обижаешь Машу? Посмотри, сколько в ней хорошего…
— Чего на нее смотреть? На поверхности ничего не видно. А покопаться и добраться до хорошего она не дает…
Напилась, звоню бывшему:
— Алло.
— Ты — козел!
— Кто это?
— Животное такое.
— Кто говорит?!
— Википедия говорит!!! А она врать не будет.
Я просто зашёл на Википедию, а очнулся только спустя пару часов с несколькими десятками открытых вкладок.
Я все хочу узнать в википедии значение слова «прокрастинация», но постоянно откладываю это на потом.
— Вы дочку Викторией в честь Победы назвали?
— Не, в честь Википедии. Пусть такой же умной растёт…
