Мужик на работе жалуется сослуживцу:
— Черт, не высыпаюсь совсем. Кошка третью неделю по ночам орет. Просто не знаю, как ей глотку заткнуть.
— Да ты кота притащи, он быстро ей пасть заткнет.
— Думаешь, кошкам известен минет?
— Ты кто?
— Я президент Медведев!
— Каких еще медведев, которые жулики и воры?
Это плохой признак: число людей, которые на галере сидели с Путиным за одним веслом, уже превысило число тех, кто нес с Лениным бревно.
Психоаналитик — это человек, который за ваши деньги даст вам советы, которые вы другим уже давали бесплатно.
— Доктор, помогите моему зятю. Я вчера прострелил ему ногу.
— Что ж это за дело стрелять в собственного зятя?
— Когда я в него стрелял, он еще не хотел им быть.
— Циля, вы не видели, кто убил мою курицу?
— Нет, не видела, и не слышала, и пусть не гребется в моем огороде!
Порнозвезда приносит шефу заявление об увольнении «по собственному желанию».
— Что случилось?
— За@бали!
— Бабушка, расскажи мне о Сталине, кем он был?
— Ну, внучка, это как твой Гугл, ты задаешь ему слово, а он дает тебе ссылку.
— Какая первейшая обязанность солдата на войне?
— Умереть за свою Родину!
— Неправильно! Первая обязанность солдата — сделать так, чтобы наши враги умерли за их Родину!
Депутаты опять хитрят: цены на водку снизили на 15,9%, а зарплату себе предлагают урезать всего на 10%!
— Не могу представить, как это иметь в квартире не отключаемую радиоточку?
— Заведи жену, представишь.
Не надо беспокоиться за рубль. Если он упал, значит, напился. Но он обязательно опохмелится и поднимется.
Кто сказал, что украинская армия плохо воюет?
Она воюет отлично — у Порошенко состояние увеличилось в три раза.
Люди среднего ума смеются над идиотами, а умные зарабатывают на них деньги.
Между женщинами и кошками действительно много общего. Того, что им даешь, они не хотят, а чего хотят — не говорят.
У маленького мальчика в садике спрашивают:
— Витя, назови 5 домашних животных.
— 2 кошки и 3 собаки.
Кот — существо, которое спасает тебя от депрессии, в то время как ты доводишь до депрессии его.
— Котик, ты где???
— Я на кухне, милая!
— Заткнись, придурок! Я кота ищу!
— А почему у твоего кота кличка Тюбик?
— Ну, когда я его домой принес, то долго думал, как его назвать, а он такой прикольный, пушистый, я его тискал—тискал в руках, тискал—тискал… А он взял и об*срался… Вот с тех пор его Тюбиком и зову.
Утро. Жена:
— Где же ты, мое жопце волосатенькое?
— Дорогая. Я в ванной!
— Я, вообще—то, кота ищу.
