— Ах, с какой странной шпагой Вы заявились на дуэль!..
— Это лом, сударь!
Я извиняюсь, так когда там лучшие-то годы жизни?
А ведь любую фразу можно опошлить, если в конце добавлять «если вы понимаете, о чём я». Например: — Я сегодня с утра наливал чай, если вы понимаете, о чём я.
Вам 18 лет — вы прожили демо-версию своей жизни. Чтобы жить дальше, надо платить.
Три раза за ночь? Легко. Хотя моей девушке не нравится, что я так часто ем ночью.
Бывает тебя поняли, но ты не понял.
Загадочная женщина загадит жизнь кому угодно, а если не успеет — придёт догадливая и догадит.
Наконец то найдены точные географические координаты места, куда чаще всего всех посылают:
14 градусов 24 минуты северной широты, 71 градус 17 минут западной долготы — это город NАНUI, Перу.
— Почему ты не споришь с мужем, когда он тебя ругает?
— Потому что в это время я его зубной щёткой унитаз чищу!
Собаки, которые с лаем бегут за машинами, это души уволеных ГАИшников.
Парень — девушке:
— А давай поспорим на сто долларов, что я приглашу тебя переночевать к себе, а ты откажешься?
Бывает, молчишь, а тебя уже не так поняли.
При сильном порывистом ветре шотландские войска выглядят ещё более устрашающе!
Сильный порывистый ветер чуть не сломал шею лопоухой девочке.
Чтобы скрыть своё пьянство, возвращаясь с рыбалки, пьяный муж купил огромного сома. Вот эта свиная туша его и выдала.
Если к машине «Ока» пристегнуть ремни безопасности, то получится довольно вместительный рюкзак.
Есть телефон — есть человек! Потерял телефон — и п*здец, нет человека.
Вчера во время с@кса жена так кричала, что в конце концов пришлось пустить ее в квартиру.
Перед умирающим в костре словарем пронеслась вся жизнь: от абажура до ящура.
Жизнь странная штука: сначала не хочется вставать в школу, потом в университет, потом на работу… А потом… бац!
И надо срочно на автобус в 6 утра на другой конец города: там картошка дешевле.
Верный признак, что в отношениях что-то разладилось — если в квартире помимо вас находятся медики, полиция и понятые…
Автосалон Порше открывается в 8 утра, чтобы те, кому на завод к 9, успели купить машину до работы.
Анекдот о еврейской женщине: в 20 лет — больная, в 40 лет- совсем больная, в 60 — смертельно больная, в 80 — вдова.
Мой день рождения, утро. Встаю, иду в ванную. Вдруг крик:
— А ну, бл..ть, легла обратно, я щас кофе принесу!
В туалете дед ковыряется в ширинке:
— Вот, блин! Молодым был — спрятать не мог! А теперь найти не могу…
Фотография девушки в бумажнике постоянно напоминает, что раньше здесь у меня были деньги.
Военкомат скрывался от Николая Валуева, пока ему не исполнилось 27 лет.
— Алло! Это общество защиты животных?
— Да. И кто ж тебя, козел, обидел?
Цыгане украли мужа, которого жена в порыве страсти назвала жеребцом.
Познакомлюсь с интересной женщиной для серьёзных отношений.
А нет, не познакомлюсь… жена уже вернулась из магазина.
