Во время землетрясения в Турции погибло 5000 человек. Чтобы выразить свои искренние соболезнования, США выделили 5 миллионов долларов материальной помощи, Россия отправила 5 самолетов с продовольствием, а Германия выслала 5000 турок…
Заботясь о комфорте и безопасности водителя на дороге:
— в Германии строят автобаны отличного качества и рекомендуют скорость 130 км/ч;
— в США на платных хайвэях предоставляют доступ на скоростную магистраль без пробок и перекрестков;
— в России выставляют знак «40»
— Перед отлетом в аэропорту я шаурмы перехватил.
— Ну а там, в Германии, что видел?
— Сантехника у них везде отличная.
Школьник под руководством отца изучает политическую карту мира.
— Это наша страна, — показывает отец.
— Какая большая! — реагирует сын.
Затем мальчик рассматривает Европу и спрашивает:
— Пап, а что это за пятнышко?
— Это Германия, — отвечает отец.
— Пап, а Гитлер то видел эту карту, когда на нас захотел напасть?!
— Какой в Германии тип воспроизводства населения?
— Машино-строительный…
— Говорят, что 10 игроков украинской сборной по футболу отравились в Германии некачественным салатом.
— А почему же не отравились остальные игроки и сам Блохин?
— Блохин и ветераны вообще не закусывали, а молодняк попадал лицом в салат сразу после разминки красненьким!
На выставке в Париже автомобиль ИЖ-Кабриолет нанес непоправимый урон по автомобилестроению Германии:
— Лопнул от смеха генеральный директор BMW.
Говорят, что в скором времени дороги в России станут такими же, как в Германии.
— С этой целью в Германию уже направлены первые 200 бульдозеров.
Приходит Рабинович к начальнику ОВИРа:
— Скажите, я могу выехать в Израиль?
— Можете.
— А в Америку?
— И в Америку можете.
— А в Германию?
— Можете, можете!
— Скажите, а если я никуда не поеду, мне будут какие-нибудь льготы?..
— Мaмa, у меня завтра контрольная!
— Не волнуйся, сынок — сейчас все повторим. Столица Германии?
— Берлин.
— Столица Франции?
— Берлин. Мaм, дaвaй что-нибудь посложнее.
— Столица Польши?
— Берлин.
— Кaкой ты у меня умный, Адольф!
— Мужики — в деревне немцы!
— В городе тоже немцы!
— Везде немцы!!!
— У»бывать надо из этой Германии…
— Марьванна, а во Вторую мировую войну мы с кем воевали?
— Вовочка, ты что, дебил? С Германией.
— С Германией? А против кого?
Моя племянница живет в Германии, ей 16 лет. Новый год отмечала с подругами, 16-17-летними коренными немками. Решили отметить по-взрослому, купили водку. 1 января я ей звоню, поздравляю с Новым годом. Спрашиваю, как отметили? Отвечает:
— Подруги в реанимации, а у меня даже голова не болит.
В последнюю субботу марта Штирлиц не ложился спать, чтобы перевести стрелки.
— В последнее воскресенье марта Германия разбирала обломки поездов.
Проходит Всемирная Выставка оружия и техники.На стенде США представлены пулеметы, автоматы, и т.д.Огромными буквами надпись:
— Наше оружие САМОЕ лучшее на земле!!!
На стенде Германии тоже полно всяких оружейных новшеств.Огромными буквами надпись:
— Наше оружие самое лучшее во вселенной!
И на каждом стенде примерно такие же лозунги. Стенд Израиля. Маленькая надпись:
— Наше оружие самое лучшее в этом зале!
Подобный случай произошел в Германии. Нашему сказали, что он может купить джинсы в магазине для молодежи «Юнген моден».
— Но у большинства наших сограждан способностей к языкам — никаких, как, впрочем, и памяти…
— На улице он всех останавливал и спрашивал, где магазин «Гитлер югенд»?
Два русских гуляют по Германии один другому говорит:
— Ты знаешь все немцы говорят по Русски.
— Я не верю.
— Hу давай поспорим.
Встречают перового встречного.
— Эй ты поцелуй меня в задницу.
Немец отвечает:
— WAS?
Русский говорит:
— Да, да и моего друга тоже.
Матч между Россией и Германией. Счет 2: 0 в пользу немцев.
— Ребята! — кричит с трибуны подвыпивший дед-ветеран. — Мы их мочили под Сталинградом, Киевом, Курском, а вы, сукины дети, позорите нас!
Сидящий рядом грузин замечает:
— Тогда у вас, дэд, был другой трэнер.
На родине Штирлиц очень любил петь. Но в Германии это было редкое имя.
Германия. Автобус с израильтянами едет с экскурсией по бывшим лагерям. Внезапно автобус ломается. Телефона ни у кого нет. Водитель стучится в один из немецких домов и говорит бюргеру:
— Понимаете ли, я тут везу евреев в Освенцим, а автобус сломался. Вы не могли бы нам помочь?
Бюргер разводит руками:
— Да я бы с радостью, только у меня всего лишь микроволновка…
В Германии прошел фестиваль пива: больше всех пива выпил житель Тамбова Олег Иванович, который смотрел фестиваль по телевизору.
В Германии задержана иностранка, у которой в крови обнаружена доза алкоголя, в три раза превышающая смертельную. Вся Россия с нетерпением ждет объявления национальности нарушительницы.
