Объявление:
Продам свадебное платье.
Счастливое!
Пять раз выходила в нем замуж и всегда удачно!
— Папа, а где мой плюшевый мишка?
— Сынок, ты уже вырос, поэтому я убрал все твои игрушки в гараж.
— Папа, но это же мой друг, мы с ним все время разговаривали.
— Сынок, ты теперь взрослый и должен знать, что плюшевые мишки не разговаривают!
— Да, папа. Но ты бы видел, как он слушает!..
Коммунальная квартира. В туалете нечаянно закрылась маленькая девочка и не может оттуда выйти.
Вокруг туалета собрались все жители и наперебой кричат за дверь:
— Видишь там такую маленькую щеколдочку?
— Наверх, наверх ее!
— Влево тяни!
— Нет, вправо! Вправо! Толкай!
— Левее!
и проч.
Сзади незаметно подходит еще одна маленькая девочка, смотрит на взрослых и тихо так, сама себе:
— Ох*еть: Форт Баярд, бл*дь!
Набрал номер и слушаю: «Оставайтесь на линии, оператор ответит вам, как только освободится.» Судя по тому, сколько я уже жду, у оператора серьезная статья, и вряд ли ему светит УДО или амнистия.
Лавров смотрит на Мишустина и говорит: «Ты у меня пятый!»
Если тебя не любят, а просто используют, ты перестаешь быть нужным человеком. Ты превращаешься в нужник.
Доктор, я хотел бы дожить до ста лет.
— Да это же очень просто: не употрейте алкоголь, откажитесь от курения, не объедайтесь!
— И вы уверены, что тогда я доживу до ста лет?
— Этого я не знаю, но уверен, что жизнь будет казаться вам нескончаемой…
— Сходили сегодня на «50 оттенков серого». Книга лучше.
— Какая?
— Любая.
Судя по всему, в этом году за доллар будут давать сразу и во всех позах, а за 10 долларов можно будет неделю пердолить целую деревню.
Для современной девушки, перед свиданием, самое главное — это привести свои волосы в полный порядок: одни — помыть, другие — убрать!
Демократия — это когда все делают то, что скажет главный демократ…
— Идите все в жопу!
— А как же я, Мюллер?
— А вас, Штирлиц, я прошу остаться.
Лучший друг женщин в красивых туфлях — лейкопластырь.
— Галь, ну что тебе муж на юбилей подарил?
— Видишь ту красную Феррари?
— Да ладно!
— Вот такого же цвета варежки.
Если вы идете по тротуару и видите за собой велосипедиста, никогда, слышите, никогда не пытайтесь сменить направление. Сам, бл@ть, объеду.
Предлагаю ввести новую статью УК — «За пособничество реформам».
Мендель гуляет вечером с женой. Неожиданно подходит хулиган, бьет Менделя по морде:
— Давай деньги!
Мендель отдает ему пачку денег. В это же время жена бьет его по другой щеке:
— Мерзавец, для него ты нашел деньги, а мне таки пожалел на колготки.
Пожарник держит экзамен в музыкальную школу. Его спрашивают:
— Какая разница между скрипкой и контрабасом?
Пожарник, подумав:
— Контрабас дольше горит.
— Ой, Таня, какая у тебя прикольная ямочка на щеке!
— Это рот.
Мужики, запомните одну вещь. Свои нервы — дороже… Если женщина что-то себе купила, при любых раскладах — похвалите! Потому что она, это уже купила и значит сама от этого в восторге!
