— Алло! Здравствуйте! Это телефон помощи алкоголикам?
— Да.
— Скажите, как делать мохито?
— Дорогой, а если бы я ушла к другому в обмен на миллион долларов, ты бы согласился?
— Ну, если можно платить в рассрочку, тогда конечно!
Объявление в шотландской кондитерской: «Возьмем на работу продавца-диабетика».
Иностранец с русским сидят за кружкой пива:
— Что это у вас у русских за разговор?! Через каждое слово — блин, да блин?
— Ну, это у нас любимое национальное блюдо, которое приятно вспомнить!
— Но мы же не употребляем после каждого слова наш любимый гамбургер!
Встречаются 2 соседа:
— Слушай, твоя собака сегодня целую ночь под окном выла, это безобразие!
— А, не переживай, она днем выспалась…
Сыграть с Испанией надо так, чтобы всю сборную пожизненно дисквалифицировали за допинг, без всякой проверки.
Санкции все же дошли до простых россиян: на улицах полно людей в дырявых джинсах.
После вечернего грандиозного семейного скандала, женщина утром звонит мужу на работу:
— Да я уже поняла, что была виновата, но ничего не могу уже изменить…
— Это почему?
— Понимаешь, я уже всем подругам и родственникам рассказала, какой ты козел.
Мужчина без мозгов — это как кабриолет без мотора: красиво, но не едет…
— Как твой новый начальник?
— Строгий, но справедливый: если сначала наорет, то потом обязательно отыщет повод, за что.
Чиновники считают, что человек, который не служил в армии, не защищал Россию от врагов, не имеет права быть госслужащим, но сами при этом имеют недвижимость на вражеской территории и отправили туда жить своих детей.
— Больному стало легче?
— Да! Еще как. Он уже не дышит…
Умные люди знают, что можно верить лишь половине того, что нам говорят. Но только очень умные знают, какой именно половине.
Приехали с женой забирать детей с деревни. Первым навстречу выбежал счастливый, радостный дедушка…
— Чем отличаются женщины от куриц?
— Способом сидения на яйцах.
Доктор долго осматривал пациента и никак не мог определить, чем он болен. Наконец он глубокомысленно произнес:
— Идите домой, примите горячую ванную, а потом погуляйте часок-другой без пальто.
— И вы полагаете, это поможет?
— Нет, но вы почти наверняка получите воспаление легких, а его мы легко распознаем и успешно лечим.
Покайтесь, грешницы, поделитесь опытом…
— Когда ты найдешь работу?
— Если работа действительно хорошая, то она сама меня найдет!
Если холодильник пустой, то он все равно набирает два-три просмотра в день, если не больше.
— Принесите, пожалуйста вегетарианское меню.
— Извините, вам придется пересесть из гетересексуального зала.
