• Рубрика записи:Анекдоты

Придя домой на полчаса раньше, муж узнал, что сосед может на полчаса дольше…

Ревнивая жена заметит на тебе не только чей-то волосок, но и отпечатки чужих пальцев на зиппере штанов.

Плебейсцыт.

— Я настолько благополучен, что даже не беру скидочную карту в «Магните».
— Тише ты, а то Голикова и это тоже предложит считать признаком богатства…

— Друзья, коллеги! Это огромный успех! Мы открыли новый химический элемент!
— А какой период полураспада?
— 26 лет.
— Давайте назовем его Конституций.

Кот Леопольд был со всеми такой вежливый, потому что у него оставалась только одна жизнь.

Кто меньше выпил — тот и сверху.

Мама говорит маленькому сыну:
— Ты почему не ешь, ты же сказал, что голоден как волк?
— Мам, а где ты видела, чтобы волки ели манную кашу?

Российские чиновники на Хэллоуин пугают друг друга костюмами учителей, врачей и других бюджетников.

Ранней пташке толстая кошка.

Что китайцев изумляет в европейцах, так это их умение управляться с такими неудобными для еды предметами, как ложка и вилка.

Два деда:
— Представляешь вчера сижу на кухне чай пью, бабка вилку уронила, наклонилась, а я как подскочил да как вдул ей!
— Да так уж вдул?!
— Ну ладно, вмял…

Когда мама и папа начинают ссориться, с битьем посуды и угрозами развода, то наш кот падает в обморок, и так каждый раз. И каждый раз родители жутко пугаются, объединяются и везут его к ветеринару, ну и мирятся по дороге. Пушистый дебил — хранитель семейного очага.

Мужик стоит возле салона красоты и нервно курит сигареты одну за другой. Через довольно продолжительное время оттуда выходит его жена. Он на нее посмотрел, вздохнул и говорит:
— Ну, ладно, ты хотя бы попыталась…

В семейной жизни вовремя заткнуться — большой талант!

Сегодня положил кому-то ошибочно 200 рублей на телефон, посмотрел на номер и, чтобы не обидно было, отправил вдогонку: «За шикарный секс!».

Брак — это то, чем мужчина расплачивается за секс, а секс — это то, чем женщина расплачивается за брак.

Отец читает сыну сказку перед сном и тот спрашивает:
— Пап, а почему Кощей Бессмертный такой злой?
— А ты засунь себе в яйцо иголку и останься добрым!

Жена:
— Меня попросили написать рекомендацию нашей бывшей служанке. Я написала, что она непунктуальная и дерзкая. Что мне написать в ее пользу?
Муж:
— Ты можешь добавить, что у нее прекрасный аппетит и что она любит поспать.

Все люди — братья, все бабы — сестры…