Заходит мужик в магазин, видит лежат сигареты, на них надпись — курение убивает. С возмущением просит книгу жалоб, на вопрос продавца отвечает: уже 5 лет покупаю жене сигареты, а она все жива.
Я помню чудное мгновенье — мне подключили Интернет. И после этого мгновенья меня в реальной жизни нет.
— Ты нахрена написал на заборе «Ленка — проститутка»?
— Проклятый Т9!
У запойного ясновидящего развился склероз: не помнит, чем закончился предыдущий вечер, но точно знает, что следующий закончится так же.
Орнитолог поседел, когда, окольцевав ворону, услышал: «Я согласна!».
— Ты ж мой пончик!
— Потому что я толстая?
— Нет. Потому что сладенькая и с дырочкой.
Девочки, занимаясь поиском героя своего романа, постарайтесь не найти геморрой своей жизни.
Только черствые, бездушные люди не любят фильмы о том, как сгорают города, падают лайнеры и тонут континенты.
— Можно вопрос?
— Какой?
— Ты меня любишь?
— Нельзя.
Я всегда мою посуду голыми руками. Пробовал в перчатках, но ощущения не те.
— Борщ в блендере — это не смузи, а крем-суп, деревня!
Комиссия Сената США возложила всю вину за события 11 сентября на Голливуд. Как выяснилось, эта организация ввела в заблуждение президента Буша.
— В обеспечении безопасности Нью-Йорка он, в основном, надеялся на человека-паука.
Все-таки как много зависит от места действия:
— Воскрес в Иерусалиме — Чудо; воскрес в Голливуде — Зомби.
Интересный факт. В Голливуде у актеров нет пенсии, их просто приглашают сниматься в фильме «Неудержимые».
В Голливуде один режиссер для сцены сражения пригласил десятитысячную массовку.
— Вы меня разорите!
— кричит продюсер.
— Не беспокойтесь. Я приказал во время съёмок стрелять настоящими патронами.
Договор — это тот, кто ворует собак.
— Девушка, скажите, вы замужем?
— Нет, пока на самообслуживании!
Отзыв на жидкие гвозди:
Ходят слухи, что таяние ледников происходит быстрее, чем сохнет этот клей. Пока вы держите склеиваемый предмет, ваши враги прокачаются, жена уйдет от вас, а продукты в холодильнике заплесневеют. Будь проклят тот день, когда я взял этот бесполезный кусок жидкого гвоздя!
А если по делу, полчаса приклеивал небольшой кусок фанеры к гипсокартону. Онемели руки, бросил держать я, и клей заодно со мной.
— Как зовут Павла, у которого нет девушки?
— Рукопашка.
Женщины слишком торопятся с выводами. Как за полторы минуты можно было понять, что я плохой любовник?
