Читайте подборку самых свежих, смешных и прикольных шуток на разнообразные темы из нашей жизни.
Поступили в продажу духи для женщин, которым часто приходится в одиночку поздними вечерами возвращаться домой — "Поцелуй скунса". — Видишь медвежью шкуру на полу? —…
— А меня вчера собака покусала! — Бешеная, наверное? — Нет, нормальная. Стал бы я бешеную за хвост дергать! У моей девушки насморк и заложен…
Конвейер АвтоВАЗа с четверга возобновляет свою преступную деятельность. Охрана Байдена с трудом отбила старика у работников Киевского военкомата. Сам по себе человек я очень трусливый,…
Здоровье - это отсутствие знаний про свои заболевания. Для сохранения хорошей фигуры женщине нужно всего три вещи: тренажер, массажер и ухажер. Черные мысли приходят, когда…
Из обихода почти исчезло слово "пациент", потому что в бесплатных поликлиниках все здоровы, а в платных одни клиенты. Не нужно опасаться Инопланетян, опасаться нужно тех…
Пациенты психбольниц - сами люди неплохие и заболевания у них - душевные. — Я тебе нужна только для c@кса! — В принципе мне этого было…
Посоветуйте топ-5 интересных мест, куда можно сходить со своим мнением? В мире есть всего лишь одна сила способная поставить Россию раком! Это огород. Только интеллегентные…
Меня жена явно спаивает - прихожу домой, а на плите целая сковородка закуски. Голосовой помощник «Мам!» Водка была настолько палёная, что состав напечатали сразу шрифтом…
Дорогие товарищи! Не читайте статистику! Я прочитал, что огурец на 90% состоит из воды. А человек всего на 80. Как жить дальше, не представляю, когда…
Лежит мужчина в грязи, мимо женщина проходит. Мужчина ей и говорит: — Сама — свинья! — Я вам ничего не говорила?! — Зато подумала! Женщина…
Юная секретарша спрашивает у опытной, как ей одеваться. Та ей отвечает: — Женщина должна одеваться так, чтобы мужчине хотелось ее раздеть. На прием к зубному…
Иисус: Я превратил воду в вино! Женщина: Фу, полусухое. Украденные айфоны присылают в полицию отпечатки пальцев и фотки новых владельцев. Соблазнившись объявлением о высокооплачиваемой работе,…
— Чем отличается женщина от комара? — Когда комар сосет — его гладить не надо! — Что такое сосулька? — Не что, а кто. Сосулька…
Самое ужасное в поликлинике: это когда пропал человек, за которым ты занимал и никто не знает кто был перед ним. У Китая осталось 2-3 шара,…
Вовочка спрашивает у Танечки: — Тань, ты как женщина горячая? Танечка: — Не знаю, но когда с горшка встаю, пар идет. На отдыхе мужчина познакомился…
Взрослая женщина шла в направлении вокзала. — Её сердце плакало, ей не хотелось уезжать отсюда, ведь здесь живёт её дочь и внуки. . . А…
Одна женщина — другой: — Представляешь, мой из командировки опять новую позу привёз! Женщина — самый сильный из известных наркотиков. — Некоторые экземпляры вызывают привыкание…
Армянское радио: — Почему женщина после заправки автомобиля не стряхивает шланг? — Ну откуда же у нее возьмется этот рефлекс? Одна женщина жалуется другой: —…
Идёт женщина по кладбищу и дрожит, и вдруг к ней подходит мужчина: — Женщина, а почему вы дрожите? — По кладбищу идти боюсь. — Давайте…
Девочка смотрит в замочную скважину комнаты родителей и говорит себе под нос: - Подумать только, и они ещё меня водят к психологу, потому-что я сосу…
Новый способ увеличения объема продаж нашли в "Эльдорадо". Теперь рядом с ценой товара указывают не зачеркнутую вчерашнюю цену, а цену которая будет завтра. Уборка, уборка…
— Слушайте, Рабинович, был в Киеве: прилавки завалены свежим, недорогим мясом! — И шо вас удивляет, Изя? Там же недавно в зоопарке слон умер! Мойша…