Анекдоты

Я уже потратила на еду так много денег, что похудеть будет просто глупо. Когда уже наконец начнут производить мыло с прорезью для предыдущего обмылка? У…

ПАРЕНЬ: Не стоило дарить тебе блендер на тот Новый Год. Я: [попивая бутерброд] Почему? Лучше, когда без косметики. Вот, например, в Магните пиво продают, а…

- Увеличение пенсионного возраста до 80 лет поддержало 89% граждан. - А как звучал вопрос? - В 80 лет вы бы хотели умереть или выйти…

После смерти человек по-прежнему сохраняет связь с Землёй, но уже с маленькой буквы. Вот видите, не сделали - И переделывать не пришлось. Когда кот сидит…

О том, что не бывает некрасивых девушек лучше всего убеждаешься не после бутылки водки, а после года жизни в казарме. - Уважаемые пассажиры, ваш рейс…

С возрастом становишься консерватором не потому, что умнеешь, а потому что просто уже устал от всей этой херни. Знакомая рассказала: - Еду, стоя, в маршрутке,…

Женщина срывается на крик в двух случаях: когда ее не слушают, и когда ее слушают. - Дорогая! Где моё полотенце? - Возьми на швабре. Следователь:…

Знаете, что будет, если намотать 50 000 шагов? Вы ПРОЙДЕТЕ собеседование в Яндекс.Еду. Никогда не покупаю шаурму в ларьках, делаю дома, получается как настоящая, даже…

Сезон "по тебе что-то ползёт" объявляется открытым. Согласно исследованиям ученых желание работать полностью выводится из организма за десять дней. Как говорил наш препод по физике…

Ювенальная юстиция - это когда дитяте можно укуриться, упиться, разбиться, отравиться, залезть под колеса и на крышу электрички - а вот бить его по попке…

Хорошо атеистам: водку пьют, а чертей не видят. Врач сказал, что моя печень разрушена. Я думаю, это потому, что я принимаю слишком много цитрамона... Две…

Слабых и некрасивых мальчиков сбрасывают, когда они звонят богатым и красивым девочкам. Торговые центры, в качестве ответного жеста, начали открывать фудкорты и бутики в медицинских…

- Как приятно пообщаться с образованным человеком. Скажи еще раз, пожалуйста! - Класть. - Потрясающе! Гей-моряк! Ты слишком долго плавал... - Святой отец, на голую…

Хотел пойти на пляж - похвастаться шикарным телом. Но моя девушка не пошла, а мне одному что там позориться. Дизайн Шрёдингера - никто не знает…

Девочка в песочнице рубит плюшевого мишку лопаткой. Мимо проходит мужик, спрашивает: - Девочка, что ж ты так зверушек не любишь? Девочка, вытирая лопатку об останки…

Пошел дождь. Но потом не выдержал и побежал. В перечне услуг погребальной конторы девятым пунктом шёл ремонт баянов. Плюсы выходных - можешь делать все, что…

Моя бывшая девушка до 25 лет думала, что Чебурашка - это реальный зверь, который водится в каких-то экзотических странах. Когда я ее спросил, почему она…

Мои оппоненты пользуются тем, что они умнее. Это нечестно! Нет ничего для кота страшнее, чем услышать от маленького ребёнка КИСЯ! - Как ты открываешь купальный…

Коротко о себе: иногда моргаю, люблю дышать. Покажи на этом описании вакансии, где тебе больно? — Какими вы видите граждан России будущего? — Мне кажется,…

Если сейчас сдать в чистку пуховик, то можно вызвать жесткое похолодание. Мужчина обязан громко храпеть, чтобы даже во сне продолжать позорить свою жену. Марьиванна: -…

Кассир: С вас 1266 рублей. Я: Я хочу использовать триллион баллов с накопительной карты. Кассир: Готово, с вас 1265 рублей. - Какую максимальную скидку вы…

Утро. Идёт торгаш по пляжу: - Холодное пиво, горячие чебуреки! Вечер. Торгаш возвращается обратно: - Горячее пиво, холодные чебуреки! Жена - удивительный человек. Она находит…