Фильм ужасов «Буратино, охотник на вампиров». Он отыскивает их в ночи и втыкает свой нос им в сердце…
— У нас дочка танцует и поёт. Думаем, кем будет — певицей или танцовщицей?
— Скорее, танцовщицей.
— Вы видели, как она танцует?
— Нет, слышала как она поёт…
— Думаю, может новый холодильник купить?
— А со старым чего? Сломался?!
— Да некуда магнитики вешать…
В вагон вечерней электрички входит небольшого роста мальчик с барабаном на шее. Окинув взглядом переполненный уставшими от трудового дня людьми вагон, малыш весело объявляет:
— Ну, товарищи, или по «десяточке», или я начинаю свой концерт!
Чтобы навсегда избавиться от духов, привидений, медиумов, колдунов, ведьм, волхвов и чародеев — нужно на заре трижды громко произнести магическую фразу «денег нет».
— Папа, а у бабушки Клавы какое полное имя?
— Клавдия.
— Жаль, а то я с Колькой поспорил, что Клавиатура!
— У меня есть две новости.
— Начни с хорошей.
— Кто тебе сказал, что есть хорошая?
Хомячки — самые опасные звери на свете и их держат в клетке с колесом потому, что если их выпустить — они раскрутят Землю.
Обама в Кремле:
— Превед, Медвед!
Медведев:
— Обама, Обама-мама!
В переполненном автобусе малыш оживленно разговаривает со стоящей рядом монашкой. Матушка малыша при выходе из автобуса благодарит монахиню за то, что она проявила такое отношение к нему и спрашивает:
— Он вас, надеюсь, не обидел ничем?
— Да нет, что вы! У вас прекрасный малыш! Только объясните ему, пожалуйста, что я не пингвин. Мне это не удалось…
В очереди за хлебом, женщина пытается влезть первой.
— Пропустите, я беременная!
Стоящая впереди тетка, рявкает:
— Если беременная живот покажи, а вчера тр@хнутые мы все здесь стоим!
Попала как-то Алиса в Зазеркалье. Ей понравилось — и девку поперло!
В затумбочье, задиванье, зашторье, закроватье…
А в конце — застолье, запой и замуж.
— Боже, сделай так, чтобы я жил как в сказке… Нет!!! Нет!!! Только не в этой!!!
— Милая, хочу сказать, сегодня ты особенно красива…
— А ВЧЕРА, ЗНАЧИТ, БЫЛА НЕ ОСОБЕННО? ДА?
— Приехали…
— ЧТО, ОПЯТЬ Я ВИНОВАТА?
Только наш человек, расплачиваясь на кассе супермаркета за две бутылки текилы, две баночки красной икры, копченого угря, копченого осьминога, кусок испанской ветчины, две бутылки фирменного шампанского, сыр с плесенью, коробку дорогих бельгийских конфет, баночку подкопченного гребешка может, доставая выдавший виды полиэтиленовый пакет, сказать кассиру: «Пакет не пробивайте!»
— И сказал Кашпировский мальчику: «Брось костыли и иди!» и мальчик бросил костыли и пошел.
— А что у мальчика было-то?
— Насморк.
— А костыли почему?
— Бабушке нес.
Внимание. Наконец-то задержана банда бабушек, специально создающая очередь в сберкассах.
Ветеринарная клиника «ДОБРЫЙ ДОКТОР АЙБОЛИТ»: усыпление, кремация, вывоз, кастрация, стерилизация, купирование ушей и хвоста, стрижка и удаление когтей».
Задумался:
— Что же делает ЗЛОЙ ДОКТОР АЙБОЛИТ?
ГАИ приняло решение о введении на дорогах нового знака — «Jоkеr». Он обозначает любой знак по желанию автоинспектора.
Марья Ивановна долго рассказывает на уроке о цели жизни и предназначении человека, а потом спрашивает:
— Дети, что бы вы хотели, чтобы люди сказали о вас на ваших похоронах?
Петечка:
— Я бы хотел, чтобы люди сказали, что я был великолепным доктором, что я спас столько людей и вылечил столько детей.
— Молодец, Петечка, а ты Манечка?
Манечка:
— А я хотела бы, чтобы они сказали, что я была замечательной женой, матерью и бабушкой, что меня так все любили.
— Молодец, Манечка. Ну, Вовочка, а ты чтобы хотел услышать на своих похоронах?
— Смотрите! Он шевелится!!!
