— Штирлиц, я все понимаю, Москва, соблазны.. Но что бы так?!…
Встречаются два француза, и один другому говорит.
У Чака Норриса не бывает поноса, потому что он даже срет круто.
Вывеска на городском ОВИРе: «Жидсбыттрест».
Отличительная особенность памяти у студента: не знал, но вспомнил.
Дагестанские ученые доказали, что большинство таблеток находится в аптеке!
Друзья считают меня старомодным только потому, что я бью жену коромыслом и запираю ее в амбаре.
Российские ученые создали принципиально новый вид оружия — чугуниевую бомбу. Радиус поражения равен радиусу бомбы.
Муж едет отдыхать на юг и спрашивает у жены: — Ну,дорогая, что тебе привезти? — Да вези что хочешь, сейчас все лечат.
Пасечника покусали пчелы. Вечером жена пасечника спрашивает: — Вань, будем сегодня или нет? — Если влезет, то будем.
Нищий подходит к полной женщине: — Мадам, я уже пять дней ничего не ем. — Завидую вам! — вздохнула дама. — Если бы у меня была такая сила воли!
Лучшие подруги женщины — ее ноги. Но из-за мужчин расходятся даже лучшие подруги.
Незамужняя женщина похожа на охотящуюся львицу, замужняя на сторожевую собаку.
Муж возвращается с рыбалки, аккуратно и тихо открывает дверь и шёпотом спрашивает жену: — Кот дома? — Да заходи не бойся я ему кильки купила.
Звонок на радио: — Я — Люба, у меня 8 детей. Ответьте на вопрос: что такое критические дни?
Девушке с аллергией на цветы, парень на восьмое марта подарил пельмени на ту же сумму.
В словосочетании «романтический ужин» для женщины ключевое слово «романтический», а для мужчины «ужин».
Жена у меня чемпионка по боксу в полутяжелом весе. Больше ничего плохого о ней сказать не могу.
— Джентльмены, поздравьте, у меня родился сын! — Поздравляем, поздравляем! А как жена? — Она пока не в курсе.
Сделать женщину счастливой очень легко… Только дорого.
