Женщины отличаются тем, что в упор не видят ценников, знаков «Уступи дорогу» и нормальных мужиков вокруг себя.
— Моня, как ты относишься, к своей жене? — Как к нашей власти. Немножко боюсь, немножко люблю, немножко хочу другую.
Парень, кривясь говорит своей девушке: — Ну и гадость! А вы, бабы, еще этим и губы мажете! — Вообще-то, Мишенька, это лак для ногтей.
Шизофреник Василий доводит свою жену в постели до абсурда.
Строгому начальнику каждый подчиненный — любимая жена.
Если посмотреть фильм Золушка задом наперёд, то этот фильм о том, как женщина познаёт своё место в жизни.
Мойша жене: — Сара, ты зачем вешаешь свой бюстгальтер сушить на улице. Дети думают, что гамак, и качаются в нем.
Муж заявился домой в четыре часа утра. Жена говорит раздраженно: — У меня нет слов. — Слава Богу!
Два глухонемых встречаются. Один другому говорит: — Вчера жена так ругалась, так кричала. А я закрыл глаза и не слушал.
Нынешним летом, когда женщина говорит, что собирается одеться очень смело, то уже и не знаешь, что и представить.
Женщина в костюме медсестры возбуждает мужчину, потому что подсознательно он считает, что у нее есть спирт.
Когда видишь, как женщины сметают все на своем пути в дни распродаж, становиться ясно, почему урагану дают женское имя.
Жена говорит мужу: — Дорогой, я посмотрела на твою любовницу и решила это не измена, это подвиг!
Женская логика: «Мне муж так изменяет, так изменяет, что я не знаю, от кого у нас дети…»
— У меня вилка упала. — Значит, женщина придёт. — Вилка пластмассовая… — Значит, женщина будет резиновая!
Жена спрашивает мужа: — Дорогой, я похожа на идеальную женщину? — Ну что ты, дорогая, ты нечто большее. — Да? И на сколько? — Килограмм на 50.
Если мужчина открывает дверь машины жене, значит это или новая машина, или новая жена.
Турист убегает от дикарей и из последних сил кричит: — Отстаньте! Мне нужно кормить жену и четверых детей! — А наши, значит, пусть с голоду помирают?!
Муж жене после ссоры: — Если бы ты меня действительно любила, как ты любишь утверждать, ты бы вышла замуж за кого-нибудь другого, а не за меня!
Женское и мужское: «А-а-а-а!», при появление особи противоположного пола в бане, звучат по-разному.
Муж сквозь сон бормочет жене: — Дорогая, пожалуйста, выключи телевизор… — Потерпи, дорогой мы еще в театре…
Для состоятельных господ! Продается семья под ключ. Красавица жена ребенок и теща.
Женщины Ангелы, но когда мужчины им обламывают крылья, то им приходится летать на метле.
В младших классах мальчики бьют красивых девочек портфелями по голове, а потом удивляются почему все красивые девушки — дуры.
— Папа, а кто такой массажист? — Это такой мужик, которому женщины дают деньги за то, за что другим мужикам, дают по морде.
Женщина это святое! Поэтому многие паломники отправляются вечерами по святым местам.
Один мужик на 8 Марта изменил жене. Какой-никакой, а сюрприз.
Жена — мужу: — Помнишь, дорогой, какая буря была в тот день, когда мы познакомились? — Ещё бы не помнить… Я с тех пор верю в приметы…
Чтобы быть в тонусе, девушке нужно не только посещать спортзал, но и обязательно кого-нибудь — ревновать.
Муж: — Видишь, я стираю уже пятую рубашку. Жена: — Ты выстирал четыре? — Нет, с пятой решил начать
Разговаривают два приятеля: — Ты во время акта общаешься со своей женой? — Да, иногда, если она мне звонит по телефону.
Одна знакомая спросила: — Не слишком ли много макияжа у неё на лице. — Мой ответ зависит от того, собираешься ты убивать Бэтмена или нет.
Ревнивый муж осматривает фотографии жены из командировки: — А кто это тебя в бане фотографивовал? — Это Маринка с 2 этажа. — Какой ещё Маринка?
Hастоящая женщина в своей жизни должна сделать три вещи: разрушить дом, спилить дерево и родить дочь!
Опытная женщина может сделать от 27 до 36 выводов в секунду.
Странно, что месячные делают девушек нервными, ведь их отсутствие — куда более серьёзный повод нервничать.
Если бы не было импортных товаров, многие женщины не знали бы географии.
Пожилая женщина впервые в жизни пробует виски. — Странно, очень напоминает по вкусу лекарство, которое мой муж принимает уже сорок лет.
Назвал тёщу дурой — жена замолчала на неделю. Ещё раз назвал дурой — замолчала ещё на неделю. Вот она, кнопка MUTE!
Любой мужчина подтвердит, что убраться из дома легче, чем убраться в нем.
— Мне срочно нужна работа. У меня жена и пятеро детей! — А что еще вы умеете делать?
Женщинам на заметку. Кто-то очень умный вычислил, что мужчина слушает женщину в среднем 15 секунд. Поэтому учитесь говорить быстро.
Глупая женщина часто хочет того, что не может, а умная только того, что может мужчина.
Современные женщины настолько горды и независимы, что даже когда стоят раком, делают это с высоко поднятой головой.
Общаются две подружки: — Я записалась на бокс, а брат — на борьбу! — И что теперь? — Не ссоримся: боимся оба.
Жена спрашивает у мужа: — Почему ты никогда не выносишь отходы? — Ты их готовишь, ты и выноси!
— Может ли женщина сделать мужчину миллионером? — Может, если он миллиардер.
— Алкоголь, источник многих бед. Известно много случаев когда жена уходит от мужа из-за того, что он пьет. — А сколько конкретно надо для этого выпить?
— У меня жена работает в наркологии — кодирует от пьянства во сне. — И ты до сих пор считаешь, что ее профессия и то, что ты не пьешь никак не связаны, да?
Я с самой свадьбы еще не разговаривал с женой. — Поссорились? — Hе хочу ее перебивать.
Ничто так не радует женщину после 30-ти лет, как просьба предъявить паспорт при покупке алкоголя.
Что у пьяной женщины на уме, то у трезвого мужчины вообще никогда не получится!!!
— Алкоголь, источник многих бед. Известно много случаев когда жена уходит от мужа из-за того, что он пьет. — А сколько конкретно надо для этого выпить?
Стерва- это женщина, которая может сделать из мужчины вибратор и банкомат одновременно.
Забавная математика: мужчина может наставить рога многим мужьям, а женщина лишь ему одному.
Я понял, почему тестя называют тестем… Потому что он тестировал предыдущую версию твоей жены.
1 апреля. Муж возвращается домой. А там его жена с его лучшим другом тр@х@ется. Мужик, разводя руками: — Очень смешно, бл*дь!!!
Если вы больше не можете спорить с женщиной, просто бросьте ей что-нибудь блестящее.
Инвалид, бабушка и беременная женщина подрались в метро за место.
Логика бывает диалектической, математической или формальной. Все остальное — женская логика.
— Василий Иванович, ты о чем мечтаешь? — О женщине. — Так иди к Анке. — Да был уже…
Всё равно, женщиной быть хорошо… Даже Стерва звучит приятней чем Козёл!
Слабые мужчины любят сильных женщин, а сильные мужчины сильных женщин боятся.
Человек никогда не устанет глядеть на три вещи: — Как женщина моется в душе; — На деньги в бардачке маршрутки; — На прогресс закачки в FlashGet.
Женщина-врач с простуженным горлом тихо говорит вошедшему пациенту: — Раздевайтесь… — А Вы? — тихо спрашивает пациент
Один мужик на 8 Марта изменил жене. Какой-никакой, а сюрприз.
— Почему мужчина, в отличие от женщины, чаще показывает свои истинные желания? — Потому что других не имеет.
Во время первой брачной ночи известный футбольный арбитр показал молодой жене желтую карточку за симуляцию и красную за разговоры с судьей.
Убил женщину спас бобра белку норку крокодила
Вы стопроцентный мужчина, если на показе мод смотрите только на лица и фигуры моделей, не обращая никакого внимания на наряды. Если это не так, есть повод задуматься.
Жена мужу: — Дорогой, я сделаю тебя сейчас очень счастливым! Муж: — Мне будет тебя очень не хватать!
— Правда ли, что женатые живут дольше холостяков? — Нет, просто жизнь им кажется длиннее…
Во время катастроф женщин и детей эвакуируют первыми, чтобы подумать о решении проблем в тишине.
— Как должны спать муж с женой, если они поссорились? — Членораздельно.
У хорошей бабы мужик накормлен, напоен, сексом наделён и спит. А сама баба в интернете!
Познакомлюсь с умной девушкой для занятия глупостями.
К нам из Сибири каждое лето приезжает теща. Международного масштаба в этих событиях, конечно, нет, но элементы терроризма явно присутствуют.
Третьеклассник Вовочка довёл учительницу до истерики комментами в дневнике.
Тост, сказанный от души на банкете по случаю празднования 8 марта. Девушки! Желаю вам, чтобы вы были любимы со всех сторон! И чтобы почаще!
Всем побрить шеи и сделать их кантиком! Причина неуставных отношений в армии заключается в ношении трусов неустановленного образца.
— Штирлиц, я все понимаю, Москва, соблазны.. Но что бы так?!…
Встречаются два француза, и один другому говорит.
У Чака Норриса не бывает поноса, потому что он даже срет круто.
Вывеска на городском ОВИРе: «Жидсбыттрест».
Отличительная особенность памяти у студента: не знал, но вспомнил.
Дагестанские ученые доказали, что большинство таблеток находится в аптеке!
Друзья считают меня старомодным только потому, что я бью жену коромыслом и запираю ее в амбаре.
Российские ученые создали принципиально новый вид оружия — чугуниевую бомбу. Радиус поражения равен радиусу бомбы.
Муж едет отдыхать на юг и спрашивает у жены: — Ну,дорогая, что тебе привезти? — Да вези что хочешь, сейчас все лечат.
Пасечника покусали пчелы. Вечером жена пасечника спрашивает: — Вань, будем сегодня или нет? — Если влезет, то будем.
Нищий подходит к полной женщине: — Мадам, я уже пять дней ничего не ем. — Завидую вам! — вздохнула дама. — Если бы у меня была такая сила воли!
Лучшие подруги женщины — ее ноги. Но из-за мужчин расходятся даже лучшие подруги.
Незамужняя женщина похожа на охотящуюся львицу, замужняя на сторожевую собаку.
Муж возвращается с рыбалки, аккуратно и тихо открывает дверь и шёпотом спрашивает жену: — Кот дома? — Да заходи не бойся я ему кильки купила.
Звонок на радио: — Я — Люба, у меня 8 детей. Ответьте на вопрос: что такое критические дни?
Девушке с аллергией на цветы, парень на восьмое марта подарил пельмени на ту же сумму.
В словосочетании «романтический ужин» для женщины ключевое слово «романтический», а для мужчины «ужин».
Жена у меня чемпионка по боксу в полутяжелом весе. Больше ничего плохого о ней сказать не могу.
— Джентльмены, поздравьте, у меня родился сын! — Поздравляем, поздравляем! А как жена? — Она пока не в курсе.
Сделать женщину счастливой очень легко… Только дорого.
Пьяный мужик пришел домой и кричит с порога: — Жена! Начни ругаться, а то кровать не найду!
— Вчера мог иметь женщину. — А что, была женщина?! — Да нет, вчера стоял…
— Какую женщину называют кошерной? — Которая если с утра спала с молочником, в тот же день с мясником уже спать не будет…
Если Вам не повезло с мужем — помните, что есть и другие мужчины. Если Вам повезло с мужем — помните, что есть другие женщины.
Каждое утро я приношу жене кофе в постель. Ей остается только помолоть и сварить.
Как известно, мужчины почти всегда хотят, но не всегда могут, потому что женщины, почти всегда могут, но не хотят. При помощи такого несоответствия природа защищает Землю от перенаселения.
Жена — мужу: — Ты кота покормил? — Он воды поел…
Если группа мужиков обсуждает легкомысленное поведение какой-то женщины, то можно абсолютно уверенно сказать, что никто из них не был объектом ее легкомысленности.
За каждым мужчиной, добившимся успеха, стоит довольная жена и удивлённая теща.
Пьяный мужчина приходит домой. Звонит, слышит голос жены: — Кто там? — Бревно. Дверь открывается, муж переступает порог и падает. — А теперь пили, сука!
Женщина не думает, она замышляет.
Разговор в переполненном автобусе: — Мужчина, я не женщина, я монах в рясе. Через некоторое время: — Ну что, убедились?
Женщина самый сильный из известных наркотиков. Некоторые экземпляры вызывают привыкание ещё до первого употребления.
Женщины могут научиться всему зарабатывать деньги, водить машину, растить детей, сажать деревья Для всего этого нужно лишь одно неудачно выйти замуж!
— Диман, смотри, Танька идёт. Давай крикнем ей, что она проститутка? — Твоя жена, ты и кричи.
Жена жалуется мужу: — Дорогой, наша дочь на Новый год снова пила — Да что ж такое — то! У них в детском саду на утреннике других костюмов, что ли, нет?!
Если Чебурашку обвести мелом на асфальте, то получится очень даже неприличное изображение.
АРМЯНСКОЕ РАДИО: — Что такое мозжечок? — Мозжечок — это мозг женщины.
Сидит мужик в трамвае. Заходит женщина-дворник с метлой. Мужик, ехидно улыбаясь: — Что, сломалась?
Самые большие проблемы в жизни мужчины начинаются со слов женщины: «Я тут подумала…»
