Идёт мужик по лесу, слышит кукушка кукует:
— Кукушка, сколько мне жить осталось?
— А ты что, больной?
— Да нет вроде.
— Ну, тогда поживешь еще. . .
Доктор больному:
— У вас кто—нибудь из хороших знакомых умирал?
— Да, а что?!
— Тогда для вас хорошая новость — вас ждёт встреча. . .
У травматолога:
— Доктор, почему в больнице такой скользкий пол?
— О, больной, это моя идея…
Английская леди зовет слугу:
— Перкинс! Я просила вас съездить в госпиталь и узнать о здоровье моей лучшей подруги леди Джейн, не так ли?
— Да, мадам. Я только что из больницы, мадам.
— Спасибо, Перкинс, можете идти.
Доктор перед уходом домой заходит в палату к своим больным.
— Вам больной клизму на ночь, вам померить температуру. . . Ну вообщем всем до завтра, а вы больной у окна, — ПРОЩАЙТЕ!
В поликлинике:
— Больной, вы пользовались презервативом при последнем половом контакте?
— Доктор, почему вы так зловеще произнесли «последнем»?. .
Больной — врачу.
— Слух прошел, что у вас в поликлинике будут выдавать лекарства бесплатно!
— Проблемы со слухом — это в соседнем кабинете!
Хирург на панихиде у бывшего больного пациента:
— Все мы имеем право на ошибку… Слава Богу, что не саперы.
Больной жалуется врачу:
— У меня это… вот… ну, как называется, когда забываешь?
— Долги?
— О Малыш, я самый больной Карлсон в мире. Скажи, не найдется ли у тебя дома баночка варенья?
— Конечно, конечно.
— (оживлясь) А дрожжи??? Дрожжи есть?
