Рожает жена футболиста. Он приходит под окна роддома, жена высовывается в окошко и он ей кричит:
— Родила?
— Родила!
— Мальчика?
— Нет!
— А кого?


Маленький мальчик вбегает в полицейский участок.
— Быстрее, сэр! Там на улице какой—то господин бьет моего отца!
Полицейский выскакивает на улицу и видит двух мужчин, ожесточенно молотящих друг друга кулаками. Он поворачивается к мальчику и спрашивает:
— Послушай, я их сейчас разниму, но кто из них твой отец?
— Вот это они как раз и выясняют…


Мальчики по вызову. Круглосуточно. Телефон 02.


Сидят мужики в ресторане, ужинают, разговаривают кто о чем. Вдруг один из них говорит грустно:
— А у меня жена опять дочку родила.
Мужики:
— Ну и что тут плохого? Дочка тоже ничего.
— Да я 4 раза на УЗИ ходил, говорили, что мальчик будет!
— Так ты хоть бы раз жену отвез.


анекдот про мальчика


Вовочку на уроке зоологии учитель спрашивает:
— Определи по яйцу название птицы.
— Не знаю!
— А это?
— Не знаю!
— А это?
— Да не знаю я!
— Безобразно плохо, мальчик! Как твоя фамилия?
Вовочка, сдергивая трусы:
— Определи по яйцам!!!


Дети играются в песочнице.
— А мою маму «скорая» увезла,—говорит один мальчик.
— А что с ней? — спрашивают его.
— Её папа заразил. Теперь и у мамы животик большой.


Мальчик с длинной шеей никогда не готовится к контрольным работам.


Улица. У магазина стоит коляска. Голос из коляски:
— Ну бл*, обоссался! Ну пи*дец, еще и обосрался!
Идет мимо мужчина и говорит:
— Мальчик ты еще маленький, ходить не умеешь, а уже матом ругаешься.
— Дядя, а ты ходить умеешь?
— Умею.
— Ну вот и пи*дуй отсюда.


— У меня подруга 12 мальчика родила!
— Какого—какого?
— Я говорю — 12 июля…


Маленький мальчик спрашивает:
— Папа, а сколько мне лет?
— Тебе 5 лет, сынок.
— А коту?
— 2 года.
— А почему тогда у кота есть усы, а у меня нет?


Похожие записи: